Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

  • Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

  • Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.

  • — В чём отличие мужской логики от женской?
    — Мужская — правильнее, женская — интереснее.

  • Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
    — Нет.
    — Почему?
    — А ты свой дневник видел?
    — Нет.
    — Вот и я уже месяц не видела.
    — А вы очки та протрите.
    — Не хами.
    — А вы не орите.
    — Ааааа.
    — Ааааааа.
    — Пошел вон.
    — Я же говорил, отпустит.

  • Один приятель говорит другому:
    — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
    Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

  • — Че щас слушаешь?
    — Слушаю как чайник кипит!
    — Афигеть, кто поет?
    — Хор страдающих молекул.

  • К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа...
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    — Бог поможет...
    — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет...
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
    Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

  • — Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что полезней?
    — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
    — Решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • — Профессор Снейп, вы самогон варите?
    — Зачем? Так пью...

  • Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
    — Анка моется!
    Василий Иванович, дай посмотреть!
    — Ну, Петька, что видишь?
    — Ничего, кроме анкиного глаза.

  • 70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии

  • Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно—тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
    — Может быть, с Вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
    — Нет, сто баксов.
    Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
    Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
    — Сто баксов.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
    — Пиво. На все
    Бармен:
    — Многовато будет пива.
    Гаишник:
    — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

  • — Наконец—то я готов сесть за диплом.
    — Вышел новый сезон "Игры Престолов".
    — Вот черт!

  • Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
    Гиви!
    — Что Араджан?
    — У тебя когда день рождения?
    — В марте, а что?
    — Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
    — АААА понятно, а у тебя когда?
    — А че у меня то?! Ну в апреле!
    — Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • Останавливает гаишник нового русского:
    — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку!
    Новый русский протягивает сотню.
    — Так.. Дыхни—ка еще раз!
    Новый русский дает полтинник.
    — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!

  • Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

  • С марта по апрель в Ватикане акция: Бог любит прихожан на 25 процентов больше.

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
    — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок:
    — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь:
    — Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок:
    — А кто ел из моей тарелки?
    Медведь:
    — Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок:
    — А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит:
    — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • — Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе?
    — Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному.
    — Разве это плохо?
    — Один доллар — к одному мешку гривны.

  • Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
    Учительница:
    — Вова, ты где был?
    — Картошку жарил, Марья Ивановна.
    — ?! садись...
    Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
    Учительница:
    — Картошкина, а ты где была?

  • Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
    — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то?
    — Да что ты, бабушка, она же с начесом.
    Встречает бабуля того же солдатика летом:
    — А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом?
    — Нет, бабушка, она же без подкладки.

  • Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    — Да, дорогой!
    — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    — Конечно, дорогой!
    — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
    — (Плача) Да, мое сокровище!
    — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
    — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

  • — Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
    — НЕ смогли открыть банку.

  • Из разговора двух солдат:
    — Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
    — Ну как. Майор подошел и сказал:
    — Ты — каменщик!

  • В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

  • На уроке математики.
    Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка?
    — Единственное.
    — А если три женщины смотрят из окна,то это что?
    — Бордель.

  • В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.

  • — Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
    — А если не допустить, они у власти останутся!

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

  • Разговаривают два лентяя:
    — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
    Змею.
    — Почему?
    — А она даже ходит лежа...

  • Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
    На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

  • Объявление конферансье:
    — А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

  • Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит:
    — Что—то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

  • Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что—нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    — Всех благ!

  • Доктор, обследовав больного:
    — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
    — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

  • — Ты куда, Иван—царевич?
    — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
    — А гранату к стреле зачем прикрутил?
    — Страсть, как жениться неохота

  • Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
    Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
    — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

  • После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

  • В поздравительной программе на радио:
    — Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Постав те пожалуйста для неё песню Михея "Сука Любовь".

  • Мент ловит наркомана в зоопарке:
    — Кололся?
    — Нет.
    — Проверим.
    — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
    Наркоман тупо смотрит на животное:
    Заяц.... лет 40—45

  • Учительница жалуется отцу:
    — Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, неблагодарный!
    Учительница тебя учит?
    — Учит!
    — Заботится о тебе?
    — Заботится!
    — Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

  • Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

  • Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

  • — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
    — Ну это моя дочь!
    — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
    — Отец? Нет, я ее мама!

  • Две дамы:
    — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
    — Да ты что! И чего же он хочет!?
    — Что—что... Кофе в постель! И массаж!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц