Анекдоты про женитьбу

25 Августа 2022 12:16
  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
    — А тут ты уже на всем готовом!

  • Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
    Приводят к начальнику:
    — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
    — Жениться хотел...
    — Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

  • — У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили?
    — Он обещал на мне жениться!
    — Понятно. Шпили—вили.

  • Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

  • Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
    — Чувствуете, куда хворь опускается...

  • — Папа, а во сколько обходится женитьба?
    — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

  • — Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
    — Да!
    — А вы сможете содержать семью?
    — Ну, думаю смогу!
    — Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

  • Как хорошо, как весело жениться,
    Как это мило — замуж выходить!
    И тут одно лишь может огорчить,
    Что перед этим нужно разводиться.

  • Вопрос:
    — Можно ли жениться студенту?
    Ответ:
    — Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

  • — Вон идет женщина, которую я люблю.
    — Так почему бы тебе на ней не жениться?
    — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

  • — Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
    — Скоро, мама! Но не одновременно!

  • Мальчик спрашивает папу:
    — Папа, а когда ты женился?
    — В двадцать четыре года.
    — А мама?
    — В двадцать два.
    — Значит, мама вышла замуж на два года раньше?

  • — Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
    — А с кем же я тогда буду проводить вечера?

  • Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
    — Папа я жениться собрался!
    — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
    — Федя!
    — Да ты что, это же пацан!?
    — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

  • Чебурашка:
    — Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда—никогда не изменяли?
    Крокодил Гена:
    — Очень просто: нужно жениться на крокодиле.

  • Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

  • — Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
    Холмс:
    — А как она может доказать, что у вас был роман?
    — Мои письма!
    — Почерк можно подделать!
    — Но письма на моих бланках с гербом!
    — Бланки можно украсть!
    — Но наша фотография!
    — Фотошоп!

  • — Мама, я хочу женится на Васе.
    — Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

  • Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
    Вдруг мастер говорит:
    — О! А ты мне и не говорил, что женился!
    — ??? А откуда ты узнал?
    — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161