Анекдоты про женитьбу

25 Августа 2022 12:16
  • — Фима, я слышал, что ты женился?
    — Да, Соломон Маркович, три недели назад.
    — Так тебя ещё можно поздравить?

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
    Она: Поженимся?
    Он: Созвонимся.

  • Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
    — Слышал ты женился на русской?
    — Да, вот женился.
    — А почему не на нашей?
    — Да, наши часто болеют...
    — А что русские не болеют?
    — Да нет, болеют, но их не так жалко.

  • Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    — Бабушка я женюсь! Бабушка:
    — На ком же, Вовочка? — На Боре.
    — На Боре нельзя, Боря еврей!

  • — А я на прошлой неделе женился!
    — Поздравляю! Она тоже программист?
    — Нет.
    — Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

  • — Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
    — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!

  • Молодой еврей спрашивает раввина:
    — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича.
    — Так женись.
    — Hо ее родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я ее очень люблю.
    — Так женись.
    — Hо и мои родители против.
    — Так не женись.
    — Hо я не могу без нее жить.
    — Так женись.
    — Hо на что мы будем жить?
    — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
    — Ребе, почему же я должен креститься?
    — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

  • Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

  • Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
    — Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
    — Тебе что же, супруги мало?!
    — Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
    — Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

  • — Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    — Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

  • Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

  • — Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
    — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

  • Первая брачная ночь. Жених:
    — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
    — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • — Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
    — Разве ты мусульманин — брать сразу четырёх?

  • — Мама, я вот подумал:
    — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
    — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

  • — Почему Катя не вступает в брак?
    — Она ждет своего идеального любимого.
    — И какой же это идеал мужчины?
    — Это тот, который решит жениться на ней.

  • Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
    — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
    Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
    — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161