Самые свежие смешные анекдоты до слез

Налетел один огромнейший дракон на одно королевство! Все дома сжег, деревья по выкорчевывал, людей сожрал, стражу отшлепал... Все в пламени, гари, дыму! Повсюду крики, визг, писки! Дракон забирается на башню, кротко складывает лапки и говорит:
— М—да, какой я все—таки необычный зверек!

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

— Как здоровье?
— Не волнуйся, до конца жизни хватит!

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?

Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется вы еврей!!!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

Пессимист утверждает:
— Хуже, чем сейчас, быть не может.
Оптимист горячо возражает:
— Нет, может быть! Может!

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать:
— Чей это мяч?
— А окно разбилось? — поинтересовался Ян.
— Нет.
— Тогда мой!

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....

Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Вот я позднее и зайду.

Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

Начинается война. Еврей причитает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
— Да… И у меня проблемы….
— Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

— В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
— И ни одной женщины...

Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— БАЗАРА нет!!!
Армянин:
— Тогда на вокзал!

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит.

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
— Да вот хотелось вас дома застать...

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Генерал припахал солдат собирать грибы:
— Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем!
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
— Мамаша, раздевайтесь.
— А мне зачем?
— Чем этого лечить, проще нового сделать.

Гаишник тормозит машину.
— Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60.
— Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
— А вы рыбак?
— Ну, рыбак.
— А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских всё наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет всё наоборот.

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё—всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще—то тебе на домашний звоню...

Один приятель рассказывает другому:
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

Едет Штирлиц на мерсе ПО ГОРЯЩЕМУ БЕРЛИНУ:
— Эх!!! Опять забыл утюг выключить. подумал Штирлиц...

Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать:
— Так точно! Вам ясно?
— Ага.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
— Вот удача! Третьим буду!
— Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
Тут врач говорит :
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
Садится в кресло и говорит :
— Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
— Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
— Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
— Как мне дойти до вокзала?
— Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
— Ой, я не дойду...

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Что ты такого сделала?
— Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал.
— Ну, здорово!
— И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет...
— Так это ты, ЗАРАЗА !!!