Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
    — Скажите, вашей дочери нужен жених?
    — Нет, не нужен.
    — А если он президент швейцарского банка?
    — Тогда нужен.
    Звонок в швейцарский банк:
    — Скажите, вашему банку нужен президент?
    — Нет, не нужен.
    — А если он жених дочери Рокфеллера?
    — Тогда нужен.

  • Звонок в ЦКБ.
    — Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
    — Да.
    — Как он себя чувствует?
    — Хорошо. Бодр и весел.
    — Спасибо большое, очень рад!
    — А кто это говорит?
    — Да сам, понимаешь, и говорю...

  • Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
    — Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
    — Нет. Сам с вами справлюсь.

  • Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

  • Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

  • Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

  • Девочка жалуется маме:
    — Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
    — Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
    Через 5 минут приходит вся заплаканная...
    — Что случилось дочка?
    — Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
    — И что он тебе сказал???
    — НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!

  • Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
    — Свой пей, бл*ть!

  • Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
    — Мол, жопа приближается, жопа приближается...
    Жопа просто возвращается домой.

  • Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
    — Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
    Заяц прижал уши:
    — Все ослик, тебе пизец!

  • Иван приходит к царю:
    — Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
    — Да, вот рука принцессы

  • Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство

  • Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
    — И куда же это мы едем в таком состоянии?
    — На лекцию о вреде алкоголя...
    — И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
    — Моя жена...

  • Чем отличается Блондинка от Комара?
    Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

  • На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

  • Рабинович звонит по—телефону!
    — Ало,это Изя?
    — Да,это я!
    — Изя,вы таки поц!
    — А кто говорит?
    — Ой,Изя,да все говорят.

  • — Вы бегаете трусцой?
    — Нет.
    — Но почему? Это же так полезно для здоровья!
    — Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
    — Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
    — Дык, с плохой, пааанимаешь.
    — Зюганов набрал 73%.
    — А какая, Паанимаешь, хорошая?
    — А вы набрали 87%.

  • Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
    — Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
    — Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
    — А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  • В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
    — Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    — Да, это Сувогов, Сувогов…
    Еврей:
    — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

  • Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!

  • Учитель:
    — Что будет, если скрестить змею и ежа?
    Вовочка:
    — Два метра колючей проволоки!

  • Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
    — Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
    — Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!

  • — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
    — Да.
    — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

  • На медицинском осмотре:
    — Знаете, мне не нравится ваш кашель.
    — Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

  • Ковид статистика на Пасху:

    Заболело - 5996
    Выздоровело - 219
    Умерло - 48
    Воскрес - 1

  • — Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
    — Как это ты умудрился?
    — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

  • Приходили сектанты, говорили что—то о добрых делах.
    — Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...

  • Лежат двое в постели.
    Он:
    — Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
    Она:
    — Да уж, действительно ужасно..

  • Рубль слабеет, мат крепчает.

  • У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
    Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
    Лорд тяжело вздохнул:
    — Будь, что будет, пусть рожает.
    Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
    — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

  • Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

  • Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

  • Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?
    — Да пить я хочу.
    — Да пей, чего ты пристал то?

  • — А что ты напишешь на своей могиле?
    — Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.

  • Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

    — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
    громким смехом!

  • Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
    «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
    Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
    — Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а — партийцы.

  • При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

  • Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
    — Муж встал перед зеркалом и бормочет:
    — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

  • В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
    — А суп есть?
    — Есть один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два супа?
    — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

  • Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

  • — Дорогой, ну хватит дуться!
    — Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Мужик с женой идут по улице. Какой—то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж:
    — Ты видела? Какой вежливый!
    Жена:
    — Вежливый? Да он храпит как извощик!

  • Общение на медицинском форуме:
    — Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
    Ответ врача:
    — Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

  • Опрос прохожих:
    — Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью?
    — Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!!
    — А что такое?
    — Да я в розыске!

  • Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
    — Елена, из—за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из—за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
    — Неужели Рабинович?

  • Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он—то пустой!
    — Где рыбки, сволочь?!!
    — Ясное дело где. Спроси у Васьки.
    Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
    — Урод! Паразит! Скотина!
    — Ничего не знаю! Это не я!
    — А кто, гад, кто?! Васька?!

  • — Чем тупее родители, тем умнее дети!
    — Это почему?
    — Самим все приходится решать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц