Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
    — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
    С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
    — Так они были голубыми?
    Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
    — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • — Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

  • Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

  • — Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    — Уже!
    — Что уже?
    — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

  • Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
    — Не—а, Марь Иванна!
    — Почемуууу?
    — Много букв, Марь Иванна! Не осилил!

  • Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

  • В магазине мальчик говорит продавщице:
    Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу.
    — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

  • В операционной.
    Сестра:
    — Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
    Доктор:
    — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  • Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

  • — Я порезал язык!
    — Как так?
    — Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
    — А оказалось, что тупой ты.

  • Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
    Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
    — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
    Мальчик:
    — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

  • Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
    Социалист опоздал.
    — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
    — А что такое очередь ? — спросил капиталист.
    — А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • Девушка спрашивает своего нового приятеля:
    — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
    — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

  • — Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    — А сколько ему лет?
    — Семьдесят пять.
    — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
    — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  • Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    Туфли за 30 тысяч…

  • 2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
    — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

  • — Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
    — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

  • Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса Сидоров:
    — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

  • Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
    — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
    — А кого убили—то?
    — Депутата.
    — Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

  • У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

  • Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
    — Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
    — Правда? Давай четыре!

  • Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

  • В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
    — Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

  • Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

  • Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
    мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
    — 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
    Пенсионер, ехидно:
    — Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

  • Жена сапожника:
    — Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
    Теперь ты больше его не увидишь!
    — Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

  • — Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
    — Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

  • Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

  • Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
    — Сколько будет дважды два.
    Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
    — 3,99.
    Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
    — Между 3,98 и 4,02.
    Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
    Наконец, бухгалтер сказал:
    — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

  • — Ближе к полуночи моя сущность меняется.
    — Под светом луны превращаешься в волка?
    — Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

  • Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
    Его спрашивают:
    — Ты чего?
    А он говорит:
    — Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

  • Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?

  • В магазине:
    — А эта шоколадка свежая?
    — Свежей некуда.
    — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
    — Прикинь... из будущего!

  • В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
    Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  • На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
    — Выезжаю — мой жопу! Она пишет:
    — Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

  • Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

  • Друзья, рекомендуем! Методика позволяет самостоятельно избавиться от неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.
    Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
    1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
    2. Задайте себе первый проверочный вопрос "И чё?".
    3. Ответьте на заданный себе вопрос.
    4. Задайте второй проверочный вопрос "И чё?".
    5. Снова ответьте себе на заданный вопрос.
    Следуйте этому алгоритму, повторяйте проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя "Да ничо!".
    Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеанс психотерапии можно считать оконченным.
    Скоро Старый Новый год! И чё? Да ничо! Просто отдохните от суеты, работы и домашних проблем.

  • Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

  • Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что «блять» — это команда:
    — Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

  • В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
    Буратино..! Гадина..! Опять посреди комнаты насрал..?!..

  • В кабинете Мюллера:
    — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
    Как вы это объясните?
    — Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
    — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

  • С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица

  • Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
    — Как же тебя звать?
    На что ребенок со вздохом:
    — Можно просто Михална.

  • — Я с женой на рыбалку еду!
    — Она у тебя рыбачит?
    — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

  • Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

  • Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо.
    — Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

  • Встречаются два мужика.
    — Что это ты вчера в дом затаскивал?
    — Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
    — Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
    — Импортная?
    — Нинка—то? Отечественная!

  • — У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
    — Почему же вы не покажете его психиатру?
    — Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц