Самые свежие смешные анекдоты до слез

Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур

— Почему президента России выбирают теперь на 6 лет?!
— Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то—о—о—олстый запыленный толкут и начинает его листать...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то—о—о—олстый толмут и начинает долго листать...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо...
К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой толмут, долго листал...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
— Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
— А я?

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Вовочка:
— Как правильно пишется, Марьиванна:
— Ананизм или ононизм?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ехать?

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в рупор старшим колонны:
— Водитель трамвая, принять вправо!»

Поздним вечером в тёмном переулке:
— Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, — спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
— Лучший гаджет ночью — это пистолет.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
— Мужики, извините, кого хороните?
— Тещу.
— А почему же на боку?
— Да на спине она уж больно сильно храпит...

Через месяц пламенных отношений получаю смс:
— Дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
— Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
— Да нет, — говорит еврей.
— Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов!
— Ах! А что ты с ними сделала?
— Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!

— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст!
— Шо, занял деньги и не отдает?
— Да нет, в хорошем смысле.

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
— Чёрный Плащ, к доске!.

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
— Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

Моя жена — очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!

— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

— Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
— Дело в том, чтоон имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.
— Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Пришли к раввину супруги:
— Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
— Есть.
— И сколько в нем этажей?
— Два.
— Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
— Есть, конечно.
— Сколько у вас столов?
— Четыре.
— Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
— Шесть.
— Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
— Трое.
— А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

Девушка своему бойфренду:
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

Из объяснительной записки:
— Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
— Нет...
— Правда, классное место?

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень—то похожи.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб*т же ее кто—то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.

— Запись в дневнике:
— На уроке ботаники съел наглядное пособие.
— Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
— Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
— А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!!!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете какая у неё масса...

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!