Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
    Сара, мой Абрам не у тебя?
    — Нет, не у меня . . .
    Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
    Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
    — Не заходил . . .
    Первая соседка спрашивает:
    — А что, куда—то ушел?
    — Да вот, сказал:
    — Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
    — А мы что, проститутки?
    — Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !

  • И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...

  • Квартира напротив общаги. Разговор:
    — Абрам, а Абрам давай купим шторы!
    — Зачем Сара?
    — Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
    Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы…..

  • В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
    — Паф, Паф, Паф...
    Водитель:
    — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    — Паф... Па Фрунзе идете?

  • — С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
    — Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

  • Встречаются две подруги.
    — Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
    — Ой, у нас в ДК передвижная выставка «Парад обезьян»!
    — Хм... Смотреть будешь или участвовать?

  • Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги...
    Ответ:
    — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

  • Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!

  • Встречаются два попугая.
    — Ты кто?
    — Я голубой волнистый попугайчик.
    — Почему голубой?
    — Я голубей люблю.
    — А почему волнистый?
    — Когда люблю, то волнуюсь...

  • Встречаются Мойша и Изя:
    Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
    — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

  • — Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
    — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам.
    — Я хочу, чтобы и они мне нравились.

  • В адвокатской конторе.
    — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент.
    — Не слишком ли это много?
    Адвокат сухо:
    — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

  • На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
    — У турков три проблемы.
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
    — Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
    — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

  • Сидит как—то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
    — Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
    — Ну что, все играешь???

  • — Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
    — В бумагу завернуть..
    — Ты че??? А в какую?
    — В свидетельство о разводе, блин..

  • В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.
    Стоматолог:
    — Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
    — Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    — Это моя тёща.
    — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

  • — Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Сатаной.
    — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

  • Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
    — Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится.
    Жена:
    — Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

  • Разговаривают два приятеля:
    — С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
    — Почему?
    Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

  • Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

  • — Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...
    — Почему?
    — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

  • — Куда делись все эти чудесные люди с буквой Z на футболках и аватарках, как дело к мобилизации пошло?
    — Zассали.

  • Пьяный едет в автобусе и говорит:
    — Сейчас наблюю.
    Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
    Он соглашается:
    — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
    Все облегчённо вздохнули, благо остановка близко.
    — Шестью восемь — сорок восемь.

  • — Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
    — Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

  • — Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

  • — Папа, а чем занимались пионеры?
    — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
    — Как бомжи, да?

  • Хорошего человека Бараком не назовут.

  • Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
    — Куда собрался?
    Немой жестами показывает предстоящий процесс.
    — Ясно. А лыжи зачем взял?

  • Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается..

  • Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
    — Ты что такой грустный?
    — Представляешь, вчера звонил какой—то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
    — Так отстань ты лучше от нее.
    — Да он не представился...

  • — Что ты делаешь?
    — Пишу письмо Санте!
    — Как это мило!
    — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

  • Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

  • Поймал кот мышку и спрашивает:
    — Жить хочешь?
    Мышка с перепуганными глазками:
    — С кем?
    — Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

  • Сержант петров кричит на новобранцев:
    — Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

  • Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

  • Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:
    — У тебя три желания.
    Новый русский подумал и говорит:
    — Загадывай.

  • Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.

  • Как говорят у нас в правительстве:
    — Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему:
    — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
    Я вожу автомобиль уже семь лет!
    — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
    — Когда я ем, я глух и нем.
    Вовочка, внимательно посмотрев на него:
    — А я нормальный.

  • Я как—то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

  • — Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
    — Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

  • Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
    — Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
    Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
    — Здорово ты обработал этого рыбака!
    — Он не рыбак.
    — ?
    — Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

  • Мой приехал с командировки. То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи — ищи. Я сама первый день дома.

  • Табличка в кабинете у врача:
    Цветы и конфеты не пью.

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • Сказка про Машу и 3—х медведей на новый лад. Маша (грозно):
    — Кто будет спать сегодня в моей постели?

  • Учительница сказала: «Кто курит — больше не вырастет». И в доказательство застрелила семиклассника Сидорова.

  • Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Кирпич:
    — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
    Судят песок:
    — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Песок:
    — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
    Судят цемент:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Цемент (возмущенно):
    — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц