Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...Взлетает самолет:
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть:
— Нет:
— Диссиденты есть:
— Нет:
— Ну хоть евреи есть:
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей:
— Все:
Летим в Израиль!Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
— Враг не дремлет.— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
— чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно:
— Не в детстве, а до армии.В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
— Вы чукчи?
— Да, а что?
— Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
— Жена почему обед не готов?!
Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
— А ну показывай дневник!
Сын матери:
— Мама я сегодня две двойки получил!
Мать:
— Ладно, я все поняла.
Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
— О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!В вагоне—ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.Борец греко—римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Как сказать по—французски: «Любовь»?
— L’amour,— ответил учитель—полиглот.
— А как на немецком языке будет «любовь»?
— Liebe.
— А как по—китайски «любовь»?
— Ай.
— Ай — и всё? — удивилась девушка.
— Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.Из милицейского отчета:
— Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».— Миша, скажи «мама»!
— Дай!
— А я говорю, скажи «мама».
— Дай!
— Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
— МАМА!!!!!К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.