Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
    — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
    — Почему? Я поверю.
    — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю.
    — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю, верю.
    — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
    — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    — Почему?
    — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

  • — Слышь, а когда отменили крепостное право?
    — В шестьдесят первом.
    — Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    — Ну, видимо в честь этого и отменили.

  • — Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
    — Рубль двадцать.

  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
    — Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

  • Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

  • Хорошо — то как летом за Полярным Кругом!
    — Все насекомые — добрые такие, никакой заразы!
    — Поймаешь комара под курткой, погладишь — тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

  • По улице бежит мальчик—продавец газет.
    — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит:
    — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    Террористы есть:
    — Нет:
    — Диссиденты есть:
    — Нет:
    — Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей:
    — Все:
    Летим в Израиль!

  • Разговаривают два армянина:
    — Дарагой, пошли в баню.
    — Заодно и помоемся!

  • Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
    — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
    — Ну так выключи...

  • Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
    — Враг не дремлет.

  • Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
    — Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  • Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    — А Боженька, что, выкинул ее обратно?

  • — Мам, я есть хочу.
    — Ну разбей себе два яйца.
    — Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

  • — Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
    — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
    — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
    — Он съел суп?
    — Да, всю тарелку.
    — Тогда он честно заработал доллар.

  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • Заика в магазине говорит продавцу:
    — Дайте мне с—с—с—с...
    Сала?
    — Да нет с—с—с...
    Сыра?
    — Да нет с—с—с...
    — Свеклы?
    — Ну хрен с тобой давай свеклы...

  • Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
    — Слушай, а здесь высоко?
    — Ну, дней пять полету будет.
    — Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
    — Конечно можно, пять дней без еды и воды...

  • Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
    — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
    — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

  • Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

  • — Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
    — Говори правильно:
    — Не в детстве, а до армии.

  • В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Доктор:
    — У нас травмпункт, а не кукольный театр.

  • Доктор! У меня провалы в памяти.
    — И давно?
    — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

  • Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
    — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
    — Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.

  • Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
    — Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
    — Украинский.
    — Почему???
    — Кравчука с нами нет.

  • Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую—то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
    — Вы чукчи?
    — Да, а что?
    — Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
    — Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

  • — Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

  • — Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
    — Русские своих не сдают.

  • ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
    — Жена почему обед не готов?!
    Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
    — А ну показывай дневник!
    Сын матери:
    — Мама я сегодня две двойки получил!
    Мать:
    — Ладно, я все поняла.
    Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
    — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

  • Жена ночью толкает мужа:
    Вася.
    — Что, футбол? — бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
    — Ну, Ва—а—а—ся!
    — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
    — Есть в этом городишке хоть один мужчина?
    — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

  • В вагоне—ресторане:
    Официант, я жду пива уже 200 километров.

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Разговаривают две еврейки:
    — Ты была у нового народного целителя?
    — Нет. А шо???
    — Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
    — Да. А шо?
    — Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
    — И шо???
    — И он пошел!!!
    Изя брось костыли!!!
    — И шо???
    — Разбился к чертовой матери.

  • — Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
    — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
    — А кто сказал, что он вышел?

  • Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
    — У тебя наперсток не на том пальце.
    — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

  • Она звонит ему:
    — Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
    — Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:
    — Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
    — Папа ударил себя молотком по пальцу.
    — А ты чего плачешь?
    — Потому, что я засмеялся!

  • Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
    — Сначала отремонтируете забор.
    — Есть! — хором отвечают солдаты.
    — Потом покрасите веранду.
    — Есть!
    — Затем польёте огород.
    — Есть!
    — Бог мой, надо же так оголодать!

  • Борец греко—римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
    — Вы каких—нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
    Студент, подумав с минуту, отвечает:
    — Это наверное вольники, классиков я всех знаю.

  • Молодой человек исповедуется батюшке:
    — Отче, а в пост женщину можно?
    Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
    — Можно, только не жирную.

  • Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Как сказать по—французски: «Любовь»?
    — L’amour,— ответил учитель—полиглот.
    — А как на немецком языке будет «любовь»?
    — Liebe.
    — А как по—китайски «любовь»?
    — Ай.
    — Ай — и всё? — удивилась девушка.
    — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • — Знаешь как плов готовить?
    — Нет. Как?
    — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить.

  • Из милицейского отчета:
    — Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

  • Парень спрашивает свою девушку:
    — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды
    — Дорогой, а что денег совсем нет?!

  • — Миша, скажи «мама»!
    — Дай!
    — А я говорю, скажи «мама».
    — Дай!
    Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
    — МАМА!!!!!

  • К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
    — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
    — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

  • — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц