Самые свежие смешные анекдоты до слез

На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.

Офисному работнику на заметку.
— Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

— Как любовник на балконе, так все соседи в курсе!
— А как квартиру обворовали, так все крепко спали...

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит
преподу.
Препод (задумчиво): — П@зд@тый…
Студент (в смятении): — Да, не ху@вый!
Препод (поднимая глаза на студента): — Что вы
сказали? Студент (в еще большем смятении): — А вы что
сказали?!!
Препод: — Я сказал «Без даты»

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
— Весь наш народ.
— Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов...
Рабинович:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
— Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
— Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…

У него зубы выглядели так, будто труппа пьяных балерин танцует партию из "Лебединого озера".

Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла.
— Моя жизнь превращается в черную дыру...
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
— У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.

Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
— Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
— Фантастика на втором этаже.

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!

Два друга—охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю...
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну... не знаю...
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
— ?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
Один вздыхает:
— Эх!...
Второй ему:
— Ви мне будете рассказывать!

Прапорщик построил взвод:
— Объясняю задачу! Поставить забор от этой казармы до следующей! Вопросы?
— Товарищ прапорщик, а где взять доски?
— Меня это не волнует! А остатки сложите у моего сарая!

— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет...
— Да кто вырвет?! Все свои!

— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Начальник поезда Одесса—Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
— С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
— 130? Да я шел всего 60!
— Может вы еще скажете, что вы стояли?
— Да, я практически стоял.
— Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Памятка для мужей:
— Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает:
— Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

— Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
— Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!

Киркоров — Орбакайте:
— Эй, малая, иди сюда!
— Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

Объявление в роддоме:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Два короля встретились за обеденным столом. Одному что—то не понравилось, и он воскликнул:
— Я объявляю вам войну.
Но второй на это никак не прореагировал. В это время слуга, подававший пищу торжественно произнес:
— Когда я ем — я глух и нем. Это основное правило придворного застольного этикета.
Вспыльчивый король примолк, а так как королевская гордость не позволяла ему повторять однажды сказанное, он молчал и после обеда. Война не состоялась.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.