Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются три охотника. Один говорит:
    — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
    Второй:
    — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
    Третий:
    — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
    — Не очень—то и хотелось...

  • Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
    — Стоять! Она остановилась.
    — Лежать!
    — Легла.
    — Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    — Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
    — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

  • Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

  • Закончилась летняя спячка, первого сентября просыпаются родительские чаты.

  • Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
    Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибер гуманоид готов.
    — Теперь вы покажите!
    Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
    — А ребенок где?
    — Ребенок через 9 месяцев только будет.
    — А зачем же вы в конце так торопились?!

  • Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и, наконец, выдавливает:
    — А ну, дыхни!

  • Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
    — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
    Полицейский:
    — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

  • Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

  • Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
    — Ну, как, привезли новые предложения по газу?
    — Да, вы нам — газ, мы вам — газовую принцессу.

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?

  • Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
    — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
    Вовочка:
    — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.

  • Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
    — Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
    — А! Так это ты?

  • Бабушка:
    Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

  • — Ты можешь сказать что—нибудь романтичное?
    — Ты—мой нежный кусок вяленого мяса.
    — Ты идиот?
    — Нет, я романтик.

  • Объявление в самолете:
    — Если среди пассажиров есть врач—анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
    Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
    — Здравствуйте, я анестезиолог.
    — А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

  • Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
    — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
    — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  • Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

  • Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
    — Ты опоздал!
    — Ты шикарно выглядишь!
    — Ты прощён!

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
    — Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"!
    — Знаем, — холодно отвечает полковник.
    — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

  • — Доктор, что вы мне посоветуете?
    — Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
    — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

  • Наверное, когда—нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести:
    — Где второй носок?, и получить ответ:
    — Под диваном, олух.

  • — В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
    — На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
    — А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
    — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

  • Вовочка, ты карточный долг принес?
    — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили...
    — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • — Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
    — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

  • У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
    Судья спрашивает:
    — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
    — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • 2 марта:
    С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

  • Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
    — Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
    — В вашей жизни нет никакого смысла.
    — Моя жизнь превращается в черную дыру...
    — Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
    — У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
    — У вас остается только один выход — самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
    — Шмяк.

  • — Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
    — А зачем в нашей сборной Кадышева?
    — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...

  • После лечения:
    — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
    — Ну дык на вас комары лопаются.

  • Два соседа встречаются на лестничной площадке.
    — Как дела, Коля?
    — Да хреново, все время в бокy колет.
    — Покажи, где.
    — Здесь.
    — Это почки.
    — А ты что, врачом работаешь?
    — Hет, милиционером.

  • Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович.
    — А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

  • Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

  • Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит:
    — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин.
    Это правда?
    — Да, сынок.
    — Папа, и ты — грузин?
    — Да, сынок.
    — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?
    — Hет, сынок, он — Новый Русский...

  • Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток:
    — Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
    — Спорим!
    Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
    — Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
    — Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
    — Зачем тогда спорил?
    — Думал, что второй раз залезет.

  • Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
    Но как подумаю о минете...

  • Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

  • Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
    — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет!

  • Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал:
    — Руки вверх, или...
    — Что — "или"?
    — Не сбивайте меня, это моя первая работа.

  • Разработчики World of Tanks слили в военкоматы персональные данные самых лучших игроков.

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
    — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
    Другая:
    — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит.

  • — Кем ты сейчас работаешь?
    — Официантом.
    — Ну и как?
    — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

  • Женщина и мужчина:
    — А кто вы по профессии?
    — Врач.
    Гинеколог?
    — Нет, но посмотреть могу..

  • — Ты мой пиджак почистила?
    — Конечно.
    — А брюки?
    — Естественно.
    — И туфли?
    — А что, у тебя и там карманы?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц