Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Винни, зависая на воздушном шарике:
    — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
    — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
    Пятачок:
    — Ой, мамочка!!!
    переводчик:
    — Твою мать!!!

  • Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

  • Вася, что тебе подарить на день рождения?
    — Говорящего попугая!
    — Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

  • — Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
    — Пускай поколбасит!

  • Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
    — Обнаружено подключение нового устройства.

  • Сегодня, 1—го апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своих бывших с праздником.

  • Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
    — Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
    — Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

  • Сын приходит домой с двойкой.
    — Папа, только не волнуйся!
    — Хорошо, только не обижайся!

  • Репортаж с берега:
    — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовесный".

  • Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х*й не надо.

  • В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
    — Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
    — Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

  • — Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
    Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

  • Американский миллионер говорит:
    — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
    — А потом?
    — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

  • Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

  • Прапорщик спрашивает:
    — Есть среди вас кто—нибудь с музыкальным образованием?
    — Есть, я!
    — И я!
    — Отнесите в клуб пианино!
    — А для чего тут музыкальное образование?
    — Чтобы не поперли что—нибудь другое!

  • Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
    — Сфотографируй нас.
    — Хорошо, как вас сфотографировать?
    — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик их сфотографировал и спрашивает:
    — Сколько сделать фоток?
    — Две.
    — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
    Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

  • — Кто первый полетел в космос на собаках?
    Чукчи.
    — Нет. Блохи.

  • — Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
    — Но это я принцесса.
    — М—да. Неловко вышло.

  • Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

  • Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

  • Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

  • Встречаются два англичанина—джентльмена.
    — Сэр, вы были в четверг в театре?
    Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
    — Да, был...
    — Сэр, вы были там с моей женой?
    Тот смотрит в книжку:
    — Да, с ней.
    — Сэр, мне это не нравится.
    Тот снова смотрит в книжку:
    — Она мне тоже не понравилась.

  • Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
    — Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

  • Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

  • — Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд.
    У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
    — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

  • Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — Почём Бентли GТ Соuре?
    — 250 000 евро.
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — Дофига, а на два года?
    — 12 500.
    — Дофига, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

  • Иван Сусанин полякам:
    — Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

  • На семинаре по психологии:
    — Студент, Вы сделали домашнее задание?
    — Нет.
    — Почему?
    — Времени не было.
    — Девки?
    — Нет.
    — Студент, Вы меня огорчаете...

  • Один приятель говорит другому:
    — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
    Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

  • Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале.
    — В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.

  • Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

  • Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
    — Ты пила?
    Дочь мрачно:
    — Я — топор!

  • Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
    — Тот включает телек — всюду Путин, включает радио — всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

  • Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

  • Теща начинает ругань с зятемактером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

  • Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

  • — Назови сказочного персонажа.
    — Гаишник.
    — Это не сказочный персонаж.
    — Честный гаишник.
    — Это другое дело.

  • Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

  • Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

  • — Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
    — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

  • — Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
    — В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
    — Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
    — В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
    — Мы можем опубликовать ваше мнение?
    — Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

  • Мама — очень высокому Вовочке:
    Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  • Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • Муж неожиданно возвращается из командировки. Заходит в спальню и начинает напевать:
    — Не слышны в шкафу даже шорохи…

  • Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
    — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
    уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
    приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    — Мужики! У нас в подвале морг!!!

  • Если часто и много употреблять какой—то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц