Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Как узнать гаишника—оборотня?
— Он никогда не берёт взяток!В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
— Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
— Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку—д—да идет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик.
— Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
— Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Мусор захвати с собой, бездельник!— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских, побежали на запад...
— Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...— Ты когда нибудь говорил девушке что по настоящему о ней думаешь?
— Да, хочешь шрам покажу?!— Что такое улица?
— Это путь от рабочего компьютера до домашнего.Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
— Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
— Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.
К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает:
— Верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
— А чем я могу помочь !???
— Как чем? Ты сигнализацию поставь.Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит?
— 3—е голубых, — ответил пациент.
— Объясните своё предположение, — просит его врач.
— 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые?
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину:
— Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему? — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?Одна блондинка — другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина:
— Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим!
Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят:
— Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ...
Остается одна пачка.
— Давай водиле отдадим!
Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило!
— Дарагой, тармазни у магазина — на минуту!
Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет.
— Эй, коньяк—то!
— Это тэбэ!
Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим...
— Вась, вставай, на работу пора!
— Черт, лучше бы в парк поехал!!!Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.Мама:
— Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
Старшая сестра:
— И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.