Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У хирурга.
    Сестра, что у нас сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

  • В ресторане гость из какого—то солнечного города пытается заказать песню:
    — Сиграйте мне вот это: «я слезу с тебя, долюблю»
    Музыканты в ступоре.
    — Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слезу»!

  • Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

  • Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

  • — Когда я сказал отцу, что боюсь открывать шкаф, он дал мне пистолет 45 калибра!
    — А что ещё он должен был сделать?
    — Мне было всего девять. Он должен был сказать: «Не бойся темноты».
    — «Не бойся темноты»? Ты что, шутишь? Конечно, ты должен бояться темноты. Ты знаешь, что там скрывается.

  • — Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
    Яйца береги!!!

  • Мальчик в зоомагазине:
    — Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
    — Но зачем тебе?
    — Как зачем? Кошку кормить надо!

  • — Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
    — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
    — В первый раз да!

  • Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
    Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
    — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
    — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
    Зураб:
    — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • Кабинет психиатра. Врач:
    — Следующий!
    В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
    — Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
    Вовочка:
    — Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

  • — Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
    — Неужели?
    — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

  • Однажды жена говорит мужу:
    — Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
    — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
    Съела и думает:
    — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
    — Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
    — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

  • Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
    Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

  • — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
    — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
    — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
    — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

  • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    — Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  • Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

  • Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
    — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

  • Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
    — Оральный, 50.
    Таксист чешет репу:
    — Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

  • Вовочка стоит у открытого окна.
    — Ты что плачешь, Вовочка?
    — Шарик улетел!
    — Я куплю тебе десять новых шариков!
    — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

  • Дочь:
    — Все, папка, я выхожу за Женьку!
    Отец:
    Оксана, но он же алкаш и пьяница!
    Мать:
    — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.

  • Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
    — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
    Профессор удивляется:
    — Можно ли так ничего не знать?
    — Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

  • Один пациент приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
    — Поменьше спать.

  • Преподаватель спрашивает у студента:
    — Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет?
    — Что за глупый вопрос, папа?

  • Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    — А что я такого сделала!?
    — Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    — И что это значит?
    — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

  • Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

  • В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть.
    Мaшенькa:
    — Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    — Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    — А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

  • Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
    — Что у вас есть от моли?
    — Только шарики нафталина.
    — Дайте мне одну упаковку.
    Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
    — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
    — Зачем вам так много?!
    — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю

  • — Мама, что такое "трансвестит"?
    Мама отвечает:
    — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!

  • Задача:
    — Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч!
    Вопрос:
    — Сколько денег он потратил на взятки?

  • Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

  • Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

  • Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где—то дополнительно обучались!

  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    — Владимир, ты "Муму" читал?
    — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

  • Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор:
    — Ставлю вам "два".
    Студент достает из кармана веревку. Профессор:
    — Ставлю вам "три".
    Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно:
    — Ставлю вам "четыре".
    Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно:
    — Ставлю вам "пять".
    Студент скручивает веревку. Профессор облегченно:
    — Оставьте веревку здесь.
    Студент:
    — У меня еще четыре экзамена впереди.

  • В гостях.
    — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
    — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

  • Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей:
    — Вам помочь? — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

  • Вовочка подходит к маме:
    — Мам, дай 100 рублей на кино!
    — Нет, Вовочка, иди делай уроки.
    — Ну ма—а—м! Ну да—ай!
    — У меня нету, иди попроси у папы.
    — Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
    — Нет, и не клянчи.
    — Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
    — Какую?
    — Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
    — И о чем же?
    — Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
    — Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
    Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
    — Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

  • Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

  • — В этом году я отлично провёл отпуск!
    — Ты был на море?
    — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

  • Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
    — Мужики! А как же вы сюда попали—то?
    — Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

  • — Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
    — Что вы от Людмилы Николаевны?..
    — Подцепил…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц