Самые свежие смешные анекдоты до слез
Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как—то они мне ничего не говорят...
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
— 3@—Е—Б@—Л@!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— 3@—Е—Б@—Л@!
Охранник тихо, трогая за рукав:
—Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!Встретились двое друзей. Один спрашивает:
— Куда это ты спешишь?
— На экзамен.
— А по какому предмету экзамен?
— А там скажут.Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
— А как вы его кормите?
— О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Осенняя пора, очей очарованье.
Повесточкой шуршит подвявшая листва.
И быстрое от службы убегание
Потянет минимум на года два.Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.
Объявление.
— Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую:
— Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет...— Почему вы любите футбол?
— Не знаю, привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!Телеграмма Кашпировскому:
"Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
— Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.На совещании:
— Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
— Да вроде нет...
— Может, им вообще запретить на работу ходить?
— Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
— Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем. Зачем мне это надо?— Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом?
— Да, безусловно!
— Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
— Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
— Мне кажется ты сумасшедший
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как—то два пузыря...и обои не поклеили.
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!
— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже с палец, и не поднять.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.