Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлицу на голову упал кирпич.
    — Вот—те раз! — подумал Штирлиц.
    — Вот—те два, — подумал Мюллер и бросил второй.

  • Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

  • — Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное?
    — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

  • Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
    — Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
    — А что из—за этого надо всю машину окружать?

  • Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
    — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
    — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

  • Два пенсионера собираются на прогулку.
    — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
    — Нет, я записочку оставлю.
    — Какую?
    — Вот читай:
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • — Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
    — Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
    — Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

  • Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

  • Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди нах*й"

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
    — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

  • Милый, давай ужасы посмотрим.
    — Ну ладно, смывай косметику!

  • Дима и Вова в постели.
    — Вова, а кто такие пидарасы?
    — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

  • — Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
    — А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
    — Ага, в паспорт.

  • Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
    — Мама, можно я оставлю его себе?
    — Можно. А как мы его назовем?
    — Давай назовем его Мойша!
    — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

  • Просыпается утром французская девочка и думает:
    — Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой.

  • Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
    — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
    — Он не машет. Он дирижирует.
    — Тогда почему дама все время кричит?

  • Телеграмма:
    — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
    На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
    — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
    — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  • Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
    — Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
    Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
    — Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
    Девушка думает:
    — Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
    Подходят к автомату с газировкой.
    — Пить хочешь?
    — Хочу!!!
    — Что орешь, щас куплю!

  • Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

  • Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
    — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру.
    — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

  • Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
    — Вы должны быть готовы ко всему...
    — Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину того, что у него есть.

  • Приходит мужик в аптеку:
    — Дайте мне пачку гандонов!!
    Продавщица:
    — Мужчина, а по вежливей можно?
    — Дайте пачку презервативов!
    — Ну а ещё по вежливей?
    — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
    — А скромнее можно?
    Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
    — Оденьте джентльмена!!!

  • — Вы,подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

  • Обращение к президенту.
    Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
    Спасибо!

  • Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
    — Тут звонит телефон. Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
    — Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать. Серьезный разговор длится около получаса. По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки:
    — Ну что, воду уже можно сливать?

  • — Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
    — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

  • — Купил дачу: домик и одна сотка земли.
    — Так там сажать—пахать негде будет!?
    — Поэтому и купил.

  • Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:
    — Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
    — Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

  • Парень говорит девушке:
    — Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
    — А если мне не понравится?
    — Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

  • Морскую воду с центрального пляжа города Сочи в военкомате принимают как анализы!

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • В кабинете директора гастронома.
    — Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
    — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

  • Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
    — Здорово, сосед!
    — Здорово!
    — Чего это у тебя?
    — Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
    — Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

  • Приходит как—то пациент к врачу:
    — Ну, на что жалуетесь?
    — На правительство...

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
    — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • 1е сентября, 1й класс. Учительница:
    — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    — Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
    — А по яйцам?
    — Не надо!!
    — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

  • Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

  • Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

  • — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

  • У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

  • — Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают...
    Странно, говорит ребенок:
    — Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

  • Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене:
    — Ты что с кошкой сделала!?
    Жена:
    — Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску...

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • — Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
    — Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
    — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
    — Таки да!
    — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

  • Английская леди зовет лакея:
    — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
    Лакей уехал и вернулся через три часа.
    — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
    — Да, мадам.
    — Хорошо, можете идти.

  • Посетитель в пельменной обращается к официанту:
    — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
    — Вы не наелись или вам понравилось?

  • Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

  • Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
    Чай кипела?
    — Кипела, кипела!
    Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
    — Хорошо шо не кипела!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц