Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

  • Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

  • Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
    — Почему вы просите об этом? — спросил командир.
    — Из—за шума, — объяснил артиллерист.
    — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что—то напевает.

  • При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

  • В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
    — Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
    — Плачу сто тысяч.
    — Так вы бы сразу сказали, что песик — еврей.

  • В концлагере:
    — Сегодня мы празднуем Пасху!
    — !?
    — Каждый получит по яйцу!
    — !!!
    — Вот этой железной палкой!

  • Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

  • Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
    — Абрам, ты куда идешь?
    — На охоту.
    — А ружье где?
    — Да вон, сзади несут!

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Он разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • Скажи мне чей Крым — и я тебе скажу, кто ты!

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
    — Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
    — Нет, ребята, я машину не хочу.
    — Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
    — Нет, не надо.
    — Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!
    — Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

  • Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

  • — Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
    — Да, сына, работа у него такая.
    — А ему можно в ответ сделать больно?
    — Конечно, нет.
    Мам, я хочу быть доктором.

  • Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой—то женщиной.

  • Врач — дистрофику:
    — Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
    — Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

  • Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

  • Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

  • Пассажир — таксисту:
    — Вам не кажется, что пора стекло протереть?
    Таксист:
    — Зачем, я же очки дома забыл.

  • Случай на барахолке:
    — Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
    Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
    — Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!...
    Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
    — Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

  • — Иван, твой пес подпускает близко людей?
    — Конечно! Как же он иначе укусит?

  • Учитель:
    — Какого рода слово "дело"?
    Вовочка:
    — Мужского.
    — Почему?
    — Вы ж сами говорили:
    — И дело с концом!

  • Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.

  • Сказка принцесса на горошине:
    — Как вам спалось, милая девушка?
    — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

  • Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
    — А что за тип?
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
    — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Не—а, он к вам домой пошел.

  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

  • Супруги переехали в новый дом.
    — Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
    — Не надо тратиться, — отвечает муж.
    — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

  • — И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!
    — Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...

  • На свалке один бомж другому:
    — Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
    — Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

  • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

  • Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
    — О, летит розовый слон!
    А внизу идут два мента.
    — На этой крыше наркоманы сидят.
    — С чего ты взял?
    — А вон, видишь, розовый слон летает?

  • — Дорогая, ты вызывала сантехника?
    — Да!
    — А пришел художник!
    — Ну, пусть унитаз разрисует!

  • Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

  • 8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

  • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
    — Зачем?! Ты только из отпуска!?
    — Женюсь!
    — Ты что? В отпуске не мог?!
    — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

  • Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
    А кот, трагически подняв глаза, вещает:
    — доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

  • Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что—то ядействительно перебрал. И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену неразбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
    — Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — тыопять там свое инвалидное кресло забыл!

  • Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

  • — Почему женщины по утрам чешут глаза?
    — Потому, что у них нет яиц.

  • Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
    — Вы воспитываете его слишком строго.
    — Почему?
    — Когда я спросила, как его зовут, он ответил
    — Вова Перестань.

  • Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
    — Ой, кто вы?
    — Грабители!
    — А что вам надо?
    Золото!
    — А много?
    — 100 килограмм!
    — А 105 не хотите?
    — Ну давай 105...
    — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

  • Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

  • На взгляд клопа, все люди одинаково полезны.

  • Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
    — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
    — А это, Леонид Ильич, Врубель.
    — Хорошая картина... И недорогая!

  • Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

  • Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
    — Не могу найти свой бумажник.
    — А в брюках ты смотрел?
    — Да.
    — А в плаще?
    — Смотрел.
    — А во внутренних карманах?
    — Нет.
    — Почему?
    — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
    Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц