Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Простите, а кто это там такой сидит?
    — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
    — Что вы говорите? А чем он занимается?
    — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
    — Что вы говорите? А сейчас он что делает?
    — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!

  • Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

  • Одна блондинка другой:
    — Нашла правило по выбору заек:
    — Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

  • Крупный фабрикант приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
    Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
    — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

  • Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

  • Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
    — Чудесно! Просто великолепно! Какая—то жопа опять стащила мою ручку!!!

  • Грузин идет за девушкой:
    — Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

  • Знакомство с новыми людьми я начинаю с фразы "Пророчество сбылось".

  • — Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
    — Что, неужели всё так плохо?

  • Разговор двух харьковчан:
    — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
    — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

  • Девушка говорит своему новому приятелю:
    — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
    — И какое же оно теперь?
    Козел — ты один.

  • Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
    — Ты не маленький, будь реалистом.
    — Хорошо, хочу девушку.
    — Какого цвета единорога ты хочешь?

  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" — младенец.
    2. "АГА" — подросток.
    3. "УГУ" — муж.

  • Одесса. Привоз.
    — Почём лимон?
    — Сто гривен.
    — Почему так дорого?
    — Потому что не лимон, а лимонка.
    — А гранат почём?
    — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
    — Хорошо, беру.
    — А деньги?!
    — Вместо денег возьмите—ка мой торт.
    — На кой чёрт мне твой торт?
    — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

  • Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

  • В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов

  • Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
    — Ну что, мышь, жить хочешь?
    Мышь, игриво:
    — Смотря с кем!
    — Тьфу — б...! Есть противно!

  • Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
    — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
    Второй ему отвечает:
    — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

  • — Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке.
    — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...
    — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
    — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

  • Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.

  • Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

  • Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
    — Я где—то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
    — Сейчас попробую!
    Принесла ленточку, привязала, точно—не храпит.
    Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик — помогло.
    Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
    — Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места.

  • Комментатор:
    — Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном.
    — Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    — Извините, это гризли?
    — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.

  • Крокодил Гена нажрался гороха......
    — Трое суток пердел. Чебурашке ето всё дело било не поутру.
    — Но он нашёл выход... ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
    — На утро Гена посинел, Чебурашка испугано "Гена—Геночка что с тобой?"
    — Да понимаешь Чебурашка я ночью просыпаюсь а у меня кишка из жопы вылезла .... чуть не здох пока обратно запихнул.

  • Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
    — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит:
    — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

  • Разговаривают 2 грузина:
    Гиви, ты помидоры любишь?
    — Есть — да, а так — нет...

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

  • Построил прапор роту и говорит:
    — Кто может починить рацию на бронетранспортере?
    Из строя:
    — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

  • Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

  • Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
    — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
    — Ну и что?
    — Так она мою капусту хвостом рвет!
    — И чего она с ней делает?
    — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

  • — С любовью то же, что с грибами.
    — В каком смысле?
    — Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...

  • Дочка спрашивает папу:
    — Пап, а что такое секс?
    ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
    — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!

  • — Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
    — Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

  • Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

  • Едет ковбой. Внутренний голос:
    — За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны.
    Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
    — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался?
    — Дурень! Зато джинсы целые.

  • Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:
    — А Гомера печатали?

  • Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

  • Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.

  • Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
    — Здесь недавно пробегали бизоны.
    Мужик удивленно:
    — Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    — Все ухо в говне, еще и теплое!

  • Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
    — Шеф, свободен?
    — Свободен.
    — Тогда потанцуем?

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

  • У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
    — Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
    — По отчеству, — ответила гордо женщина.

  • Учитель:
    — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
    Вовочка:
    — В ближайшей пивной до утра!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц