Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
    — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты.

  • — Алло, Саша, ты выгулял собаку?
    — Да нет, мама, мы с ней поссорились!
    — И что, она до сих пор терпит?
    — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

  • Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
    — Смотри, Сара, нищий—то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

  • Основные темы выпусков российских новостей:
    1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
    2. Как пережить санкции?

  • Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
    — Ну, дорогой, как у тебя дела?
    — Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь....!!! аж посрать некогда!

  • По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная:
    — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
    Омон:
    — Ну, чего стали.
    НР, пряча стволы:
    — Поломались.

  • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    — Что это было?
    — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    — Так давить надо было!
    — Так вот только в кукурузе и догнали!

  • — Слыхал, наш—то занял сразу два первых места в международных конкурсах?
    — Каких?
    — На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
    — Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного?
    — Он встал и уступил место сразу трем дамам.

  • Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
    — Ну, как живешь с мужем?
    — Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...

  • Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
    "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
    В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
    "Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"

  • — Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
    — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки.
    — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

  • Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.

  • В аптеке:
    — У вас есть что—нибудь от триппера?
    — Конечно!
    — Заверните покрасивей — это подарок.

  • Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

  • В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
    — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень грустно:
    — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

  • Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

  • Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
    — Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
    — Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

  • В маршрутке. Пассажир:
    — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
    Водитель:
    — Красный Мерседес уезжает, догонять?

  • Муж — жене:
    — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
    Жена:
    — А это сколько стоит, ну, крематорий?
    — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
    — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

  • Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет:
    — Не моя жена, не моя жена, не моя жена...

  • Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
    Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
    — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
    Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
    — "Бонд"
    — Синий или красный??? — спрашивает продавщица
    — Сииииии... Сука!!!

  • Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

  • Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

  • Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
    — Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
    — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

  • Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
    — Что же ты, зараза старая, не пришла?!
    — А меня как будто мама не пустила...

  • — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
    — И что?
    А я ему говорю:
    — Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!

  • Как—то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес—бенц", и его увидел Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

  • Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
    — А ну—ка, Иванов, повтори, что я сказала!
    А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»:
    — Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!

  • Сержант обращается к новобранцам:
    — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
    — А ты почему не поднял руку, Смирнов?
    Лень, товарищ сержант.

  • — Я бы на твоём месте застрелился!
    — Возьми пистолет и стань сюда...

  • Письмо Деду морозу:
    Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

  • Объявление по "Новому Русскому радио":
    — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!

  • По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
    — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
    Мужчина:
    — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    Попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

  • — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
    — И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    — Ты пришел и все испортил.

  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
    — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

  • 80—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

  • Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
    — Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • — Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
    — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.

  • Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

  • Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

  • Сидят два грузина, калдырят:
    — Вано?
    — Шо Гоги?
    — Ты мене уважяешь?
    — Канэшно?!
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • — Ты самая красивая была на своем дне рождении.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально что ли гостей подбирала?!

  • Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
    — Закрой рот и не гавкай!

  • Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
    — Что с тобой, откуда ты?
    — Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц