Самые свежие смешные анекдоты до слез

На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по—моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что—то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!

Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать.
— Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

Разговаривают две блондинки:
— Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
— Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
— Если сломаете, придется платить полную стоимость.

Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня нафиг...

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
Первый чукча:
— Однако трудно тащить оленей.
Второй чукча:
— Однако яранга все ближе и ближе.
Встретились с русским, и он говорит им:
— Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
Они взялись за рога и тащат.
Первый:
— Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
Второй:
— Однако яранга все дальше и дальше.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

— Дорогой, ужин на столе.
— А в тарелку слабо было положить?

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
— Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
— А можно мне одно стеснение взять?

После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
— Неужели мой сын хуже всех в классе?
— Ну что вы! Что вы! В школе!!!

Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному виду.

— Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
— А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
— Пить будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
.. А наливай!

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть еще повисят...

— Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
— Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

— Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
— Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

Еврейское проклятие:
— Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

— Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
— Но и оно почему—то не завелось...

О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще—то за справкой заходил...

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс—контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Никогда не думал что после 30—ти на вопрос служил ли я, буду отвечать ещё нет.

— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
— Ты же не родственник.
— Они—то не знали.
— А чего тогда такой хмурый.
— Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
— А зачем на Кировце приезжали?
— Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

— Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я—то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы!
— А вы точно доктор?

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
— И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

— Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
— Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

На данном этапе творить добро неинтересно и даже скучно. Вот если зло победит — совсем другое дело. Заниматься добрыми делами из подполья, героически — очень волнительно.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!

После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя — вот, что я люблю!»

Разговаривают двое друзей:
Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
— Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
— Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
— Ужас!
Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
— Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
— Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
— Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
— Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
— Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
— Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

Американцы:
— Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
— Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
— Нет. Повторяю:
— Вы меняйте свой курс.
Американцы:
— Это авианосец "Миссури", мы — большой военный корабль военно—морских сил США. меняйте ваш курс — сейчас же!
Канадцы:
— А мы — маяк. Повторяю: Маяк!!!