Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
    — У тебя же на трусах помада...
    На что прапор с кислой миной отвечает:
    — Да, на губе сидел...

  • Жена — мужу:
    — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
    — Пусть весь город знает...

  • — Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
    — Но в конституции написано, что править может только один.

  • Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
    — Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

  • Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

  • Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
    — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
    — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

  • Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
    Муж в панике: "Я с тобой".

  • Штирлиц спросил Кэт:
    — Вы любите фильмы про любовь?
    — Бесспорно! — ответила Кэт.
    — А я с порно, — признался Штирлиц.

  • Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая...
    — Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.
    — Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.
    — Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

  • Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
    — 57 секунд — лучший круг!

  • Вовочка кричит из ванной:
    — Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
    — С короткими, а почему ты спрашиваешь?
    — Чтобы знать, до куда руки мыть.

  • Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.

  • Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
    — Смотри, какой я была 30 лет назад.
    — Да, а кто этот очаровательный ребенок?

  • Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

  • Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
    — Наконец—то вместе.
    Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
    — Мы с тобой, дорогая?
    — Да нет, — отвечает та, — ноги!

  • Муж жене:
    — Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
    — Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
    Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
    — Ну, что, стерва, накаркала?

  • В кабинете стоматолога:
    — Но доктор, разве гелий устранит боль?
    — Нет, но кричать вы будете ржачно!

  • Мужчины — как общественный транспорт:
    — Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

  • Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

  • В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия

  • Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
    — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
    — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

  • Форт Баярд.
    Лена, что там?
    — Тут слон спит!
    — Ключ под ним!
    — Достала! Что дальше?
    — Вставь ключ в отверстие!
    — Вставила!
    — Что происходит?
    Слон проснулся.

  • Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
    — Почему это ты явился в полупьяном виде"?
    — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    Женат?
    — Да, дважды!
    — В ад.
    — За что?
    Рай для мучеников, а не для дураков!

  • Иномарки дороги?
    — Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

  • Прапорщик объясняет солдатам:
    — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
    — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
    — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

  • — Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
    — У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!

  • Звонок в скорую:
    — Помогите! У моей жены белая горячка!
    — А почему вы так подумали?
    — А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

  • Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
    — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
    — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

  • — Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
    — Наверное, повысит цены на бензин...

  • Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
    — Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

  • — Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
    — Ну ничего страшного. У нее второй есть.

  • Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
    — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
    Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
    — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...

  • Немцы подбили танк, окружили, кричат:
    — Русский, сдавайся!!!
    Открывается люк, из танка раздается:
    — Русский нет! Узбек нужен?!

  • Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
    — Дневальный! Что это такое?
    — Голова, товарищ прапорщик!
    — Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

  • Дорогой, ты меня любишь?
    — Да, спи.
    — Как Ромео Джульетту?
    — Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
    — Что произошло, Джерри?
    — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
    — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
    — Какой ужас, ты ее разбил?
    — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
    — Джерри, ты что, играл в гольф дома?
    — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • — Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
    — Прекращайте праздновать.

  • Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

  • Приходит женщина на исповедь.
    — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:
    — До чего же я красива!.
    — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

  • После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
    — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
    Девушка отвечает:
    — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

  • Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

  • Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

  • Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
    — Мамочка! Я опять хочу в море!
    — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

  • Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц