Самые свежие смешные анекдоты до слез
Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
— Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
— Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
— На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.Верну любимого в семью. Надоел.
Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет...Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.Запись в дневнике: «Бегал по воде на уроке православия!»
После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек:
— Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Можно Вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Да я уж как—нибудь...
— Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
— Доктор, я буду жить?
— Да, если не умрете.Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?Разговаривают два мужика:
— Знаете, у меня супруга — ангел!
— Везет тебе, а у меня еще живет.Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты не мужик.
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
— Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
— Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
— Как узнал? Просто спросил...— Как у тебя отношения с родителями?
— Они удалили меня из друзей "вконтакте".
— Значит, совсем пи*дец...Кролик спрашивает Винни—Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, б..., заразила его спидом.Из—за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Женщина жалуется своему врачу — диетологу:
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.МарьВанна распинается перед пятым "В":
— Какое это время:
— Он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть, предпраздничное.Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.— На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
— Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз прислали вас.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.