Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
— Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
— А сейчас?
— 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
— А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
— Мммм... 1000 рублей
— Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
— Не много?
— Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!
— Разрешите обратиться?
— Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер!
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая
девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,... ебет же кто—то...
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!...
— Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Но вот он я! Бездомная животинушка!— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
— Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.— Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
— Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.
Объявление:
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо—таки размазало по бортам!
— А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура — лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!Муж приехал из командировки, переодевается.
В комнату заходит жена:
— Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
— Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
— Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано:
— Это я, твоя киска.Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
— Ты гамму чисто спеть сможешь?
— Что за вопрос, смогу, конечно!
— Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.