Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают 2 грузина:
    Гиви, ты помидоры любишь?
    — Есть — да, а так — нет...

  • — Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
    — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

  • Русский национальный менталитет.
    — Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

  • — Это ты съел все мои печеньки!
    — Не докажете
    — У тебя весь рот в крошках
    — Фатальное совпадение

  • Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это?
    — Это чудо!

  • Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

  • Жена говорит мужу:
    — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    — Ну что, убил?
    — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

  • В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломаться целиком.

  • Один чиновник спрашивает другого:
    — Ты чего второй день не воруешь?
    — Янукович пообещал отбить руки тем, кто покусится на бюджетные деньги.
    — Я не понял. Мы же его выбирали, чтобы он на шухере стоял!

  • Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
    — Обменяй положительный тест на погремушку!

  • Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
    — Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
    Тот — ноль внимания.
    — Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
    — А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
    — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • — Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
    — Ммм, такой толстенький.
    — Конечно. Там утюг.

  • Детство уходит по—английски, не прощаясь...Маразм приходит по—нашему — не поздоровавшись...

  • — А что такое Хэллоуин?
    — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
    — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

  • Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
    — У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
    Кот лежит и думает:
    — Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

  • В какой—то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где—то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»

  • — Я женился, жена работает в ГИБДД.
    — Поздравляю!
    — Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
    — За что?
    — За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

  • В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

  • Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
    — Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже перевязал.

  • Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

  • Разговаривают две еврейки:
    — Ты была у нового народного целителя?
    — Нет. А шо???
    — Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
    — Да. А шо?
    — Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
    — И шо???
    — И он пошел!!!
    Изя брось костыли!!!
    — И шо???
    — Разбился к чертовой матери.

  • Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
    — Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
    — Ну что, подбодрил?
    — Да!!!
    — Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.

  • В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
    — Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
    — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
    — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

  • И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
    — Может хоть здесь вы зла никому не причините!

  • — Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
    — Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

  • Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал.

  • Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает:
    — Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
    — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
    — Твое счастье...

  • К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
    — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину.
    — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо!
    Водитель скорой:
    — Остальных сбил я.....

  • Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

  • Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...

  • Почему русские не ходят в больницу?
    Потому что у русских только две болезни — пиздец и фигня.
    Пиздец — совсем не лечится, а Фигня — сама проходит.

    Есть другой вариант анекдота, где Фигня заменяется на Хуйня.

    Почему русские не ходят в больницу?
    Потому что у русских только две болезни — Пиздец и Хуйня.
    Пиздец — совсем не лечится, а Хуйня — сама проходит.

    Объяснение: Русские люди настолько редко ходят в больницу на ежегодное обследование, что на самом деле, многая Фигня очень часто приводит к Пиздецу. Обязательно каждый год нужно делать обследование организма и сдавать анализы.

  • Вовочка:
    — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
    — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

  • — А давайте поговорим о прекрасном?
    — Давайте...
    — У Вас глисты есть?
    — Нет!
    — Вот и прекрасно!

  • Надпись на месте захоронения армейского мула:
    — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

  • Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
    — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
    — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
    — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

  • Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.

  • Девушка спрашивает своего парня:
    — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
    — Но я не пью одеколон...

  • Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: ”Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей”.
    Парень — девушке:
    — Плюй, я угощаю.

  • Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
    — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
    — Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

  • А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.

  • Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
    — Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
    — Ну, пить пока не отучили... Но уже отучили закусывать!

  • В суде:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
    — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

  • Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

  • На улице в Одессе:
    — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
    — Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!

  • За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
    — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

  • На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
    — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
    Ярцев (перебивая):
    — Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

  • Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
    — Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц