Самые свежие смешные анекдоты до слез

1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
— Я тоже ветеран!
— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.
— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
— Что ж вы так плохо воевали?

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
— Так что ты понял—то?
— Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет!

Жена:
— Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
— Слышь, ты кто ваще такая?
— Я Снегурочка.
— Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
— Девочка, ты кого вызвонила?
— А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

— Машину купил, но не едет чего—то, зараза!
— За сколько купил?
— За 5 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Хорошая болезнь — склероз:
— Ничего не болит и каждый день новости.

Как легко можно обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?"
2. Бегите!

У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
— Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
— Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
— Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
— Поздно каешься, сын мой...

— Я теперь наркоман
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался

Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
— В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

Диалог двух героев фильма:
— Ноw dо уоu dо?
— Аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
Парень слева ответил:
— "Это странно у меня тоже".
Наконец, парень в середине говорит:
— "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?

Водитель мусоровоза нет—нет да и принесет что—нибудь домой с работы.

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!

— А ведь во мне что—то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его!
— Из пятой квартиры?
— Да.
— Могло быть и хуже.
— Что могло быть хуже?
— Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— А сейчас сценка поступление в институт культуры.
— Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин» отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
— Вы приняты.
— Я знаю.

— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!

Жила—была хорошая девочка по имени Доширак.
— Все ее разводили за 5 минут.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца—Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
— Я его научила подушками кидаться...
— Зачем?!
— Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…