Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой.
    — Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

  • Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
    — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
    — Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

  • Девушка парню:
    — Смотри, у меня две полоски!
    — Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

  • Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
    — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
    уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
    приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
    — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
    Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
    — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
    Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
    — Не, ничего не получится....Она же отличница!
    Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
    — А почему ты в форме?
    — Так завтра же в школу!

  • Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
    — Снимаю трубку, и какой—то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
    — Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

  • — Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
    — Ой—ой—ой, не боюсь я твоего хомячка!

  • — Мам, а что у нас на завтрак?
    — Роллтон.
    — А на обед?
    — Доширак.
    — А на ужин?
    — Горячая "Кружка Магги"!
    — М—м—м... Мам, я в армию!

  • Бацьку Лукашенко спрашивают:
    — Доколе Вы будете президентом?
    — До Коли...

  • А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
    — Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?

  • Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого—то мужика лучшие годы своей жизни.

  • В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

  • На данном этапе творить добро неинтересно и даже скучно. Вот если зло победит — совсем другое дело. Заниматься добрыми делами из подполья, героически — очень волнительно.

  • "Одна голова хорошо, а две лучше!"— это мужская логика. Женская логика добавляет в этом выражении ласкательный суффикс "к" в слове "голова"!

  • Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

  • Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

  • Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: — Привет, Малыш.
    Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
    — Уйди, пчелка...

  • Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
    — Что, я уже в раю?
    — Нет, дорогой, я же здесь.

  • Режиссёр читает сценарий:
    — "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
    Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
    — А если заменить руки на ноги?
    — Вот это другое дело!!!

  • — В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно — почти как в Европе.
    — Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

  • Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?

  • Деньги тебя любят. Но как друга.

  • — Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
    — Нет, он плохой мальчик.
    — Тогда мне можно выйти и побить его?

  • Честного чиновника можно узнать по глазам...
    — По грустным, голодным глазам.

  • Из жизни американских полицейских.
    — Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
    — Ну и чего ты мне это рассказываешь?
    — Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

  • Когда моя жена говорит:
    — Господи, как ты мне надоел! — я всегда за него заступаюсь.

  • Мужчина приходит к доктору и жалуется:
    — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
    — Ну и что? — спрашивает доктор.
    — Видеть её больше не могу!

  • — Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.
    — Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
    — А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

  • Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
    — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

  • Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
    — Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
    — А вы?!
    — А я вор.

  • Бабушка, а Ленин был хороший?
    — Хороший, внучек, хороший.
    — Бабушка, а Сталин был плохой?
    — Плохой, внучек, плохой.
    — Бабушка, а Хрущев какой?
    — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
    — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
    — Да прямо тут и езжай!
    Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
    — Ты чё, мне тут наплёл?!
    — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

  • Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, — отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • Два мужика в трамвае:
    — Мужик, ты дверь на место поставь!
    — А это моя!
    — А где от трамвая?
    — Не знаю, я в окно входил!

  • Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

  • — Ты сильная, ты справишься.
    — Я умная, я даже не возьмусь.

  • Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
    — Пойдём ко мне.
    — Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
    — Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

  • Чукча рассказывает своей жене:
    — Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

  • Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
    — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    — А потом?
    — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • Муж говорит жене:
    — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
    — Ты тоже далеко не мед.

  • — Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психолог студентам, — это поцеловать ее.
    — Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

  • — Что—то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
    — Что, так здорово помогает?
    — Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

  • Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
    — А по сусекам—то скребла?
    — Скребла!
    — А по амбарам помела?
    — Помела!
    — А клавиатуру вытряхивала?

  • — Мам, купи собаку—у—у—у!
    — Отстань, не куплю!
    — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
    — Сказала — не куплю! Отстань!
    — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
    Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!

  • Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот —Мику Ньютон!
    — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
    — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

  • Травматолог разговаривает с приятелем:
    Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

  • Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц