Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Российский политик перед выборами:
    — Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

  • — Аллё прокуратура???
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    Ира???!!
    — Папа?!

  • Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
    — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
    — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты:
    — Сдохну, сдохну...

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
    Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
    Где справедливость, спрашивают соседи.

  • О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

  • — Ну как сходил вчера на охоту?
    — Да ппц...
    — ?
    — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
    — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
    — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

  • — Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

  • Конгресс археологов. Выступает немец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
    Выступает американец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
    Выступает русский:
    — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

  • Ссорятся две подруги:
    — А я красивее тебя на сто граммов водки...

  • Евреи — парадоксальный народ.
    — Рождаются в России и уезжают на родину.

  • Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

  • Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
    — Где тут туалет?
    — А ну—ка, напой…

  • Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
    — Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! — говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — ОК!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!

  • Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

  • Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт—час.

  • — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
    — Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

  • Магазин «Садовод».
    — У вас есть лопаты?
    — Нет.
    — А ведра?
    — Нет!
    — Гвозди?!
    — Нет!!!
    Грабли?!
    — Нет!!!
    — А зачем вы здесь сидите?!
    — Потому что замков НЕТ!

  • Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
    — У—ух не пошло, восклицает поп.
    Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
    — Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
    — Назад не пошло. Отвечает поп.

  • А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?

  • Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
    — Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
    — Да вот, дурачок, поганок объелся!
    — А почему он весь в синяках?
    — Да он их вначале есть отказывался!

  • — Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?
    — Нет, сынок, это фантастика!

  • Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды:
    — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

  • — Хаим, приходи ко мне на чай.
    — Почему бы нет!
    — Ну нет — так нет.

  • Как проходила эволюция? Какая—нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

  • — Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
    — Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?

  • На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
    — Что такое импотенция?
    — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

  • — Я вчера Ивана застукала!
    — Да ты что?
    — Да, он моим котом свой ноут протирал!

  • Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:
    — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

  • — Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
    — Добавьте мясо.

  • Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    — ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

  • Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались.Мир в хаосе потому, что все наоборот.

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

  • — Дети, у кого яйца белые?
    — У курицы.
    — Правильно. А у кого синие?
    Вовочка:
    — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

  • — Я, наверное, разойдусь с женой.
    — Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
    — Она слишком любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

  • Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных?

  • Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    — will you?
    — Я те блять вылью!

  • — Объявляю вас мужем и женой !
    — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!

  • Говорят:
    — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

  • Жена летчика разговаривает с соседкой:
    — Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
    — И чем окончился опыт?
    — Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

  • — Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
    — Как это так?
    — Я ей сам об этом сказал.

  • — Чем отличается программист от админа?
    Наблюдение со стороны:
    Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

  • — Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
    — Он вегетарианец.

  • Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
    — Тебе какой формы нос нужен?
    — Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
    Грузина спрашивает:
    — Тебе какой нос?
    — Как кавказские горы.
    — Армянин, а тебе какой?
    — А почем? — Спрашивает армянин.
    — Бесплатно!
    — Тогда как можно больше!!!

  • Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
    — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
    Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
    — Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
    Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
    — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
    — И как догнали?
    Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
    — Уф! Не догнали...
    — Неа, не мои монахи.

  • Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
    — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
    Муж:
    — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

  • Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
    Выходит новый русский и мент ему говорит:
    — Предъявите права!
    — Пожалуйста.
    Новый русский предъявляет права.
    — Так это же не ваша машина!
    — Вот доверенность.
    — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
    — Вот разрешение.
    — Откройте багажник!
    Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
    — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
    — А почему у него в жопу паяльник вставлен?
    — Вы не поверите, но это его завещание!

  • Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц