Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок на радиостанцию:
    — Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо—о—орошую песню от меня.

  • При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

  • На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
    — Какой орган является символом любви?
    — У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
    — Боже мой, —вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

  • Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

  • О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

  • Беседуют волк и заяц:
    — У тебя очень симпатичная супруга!
    — Зато у тебя очень вкусная!

  • Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно:
    — Не спим? Папку заждались?

  • Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне леньдаже раздеться.

  • Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер.
    — Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

  • Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
    — Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
    — Но у меня нет наличных...
    — Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
    — ... У меня только кредитная карточка.
    — И снова здравствуйте!

  • Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
    — Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
    — Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
    — Что такое пара черных, со шнурками?
    Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
    — Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
    Волк опять молчит. Заяц говорит:
    — Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
    Волк кричит:
    — Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

  • — Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
    — Они так и не смогли понять — за что?

  • Разговаривают две соседки:
    — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
    — Он у тебя че, уфолог?
    — Нет, нарколог.

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
    Если приползут муравьи — высокий сахар.
    Если налетят мухи — воспаление.
    Если быстро высыхает— много соли.
    Если есть запах мяса— много холестерина.
    Если забыл снять трусыАльцгеймер.
    Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!

  • Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

  • Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает:
    — Ты чего пищишь?
    — Да вот таблетки выпил.
    — Hу и?
    — А там написано:
    — После приема пищи.

  • Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
    — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

  • План правительства Украины по экономии бюджета:
    — увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
    — сократить срок беременности до 5 месяцев,
    — уменьшить количество зубов у населения до трех,
    — укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

  • На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
    — Я с кооператива "Озеро".
    — И шо?
    — Ты номера мои видишь?
    — И шо?
    — Питерский я, так понятней?!
    — И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
    — Мужики, так бы сразу и сказали!
    Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит:
    — Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
    — Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

  • Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
    — Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая — сколько будет шесть на восемь?
    Другая, подумав:
    — Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

  • Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
    Пельмени хранить негде!!!
    — Жрать хочу, помираю!

  • Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

  • Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

  • Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
    — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
    На что он им отвечает:
    — Зайдите по шею в воду...

  • Из женского журнала. Нас тут спрашивают:
    — Сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
    Отвечаем:
    — Сколько дадут!

  • — Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
    — А зачем тебе это надо?
    — Хочу денег в долг взять.

  • — Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт...

  • Папа и сынишка:
    — Папа, вот ты банкир, да?
    — Ну.
    — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
    — Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
    Сын непонимающе смотрит:
    — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

  • — Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому.
    — Как?
    — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
    — Давай.
    — Москва.
    — Амстердам.
    — Москва.
    — Амстердам.

  • Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
    Она ему резко заявляет:
    — А теперь стих!
    Он ошеломлённо спрашивает:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

  • —Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
    —Остановись! Подумай о нашем ребенке!
    —О каком ребенке?
    —Так ты не беременна?!

  • Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

  • Еду в маршрутке.
    Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
    — Что упало, то мое.
    Старушка отвечает:
    — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

  • В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

  • Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:
    — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!
    — Дайте мне хачапури
    — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше:
    — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

  • — Я сделаю тебя счастливой!
    — Ты пиццу принес?
    — Нет.
    — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
    — Принесите нам нашего грузинского вина.
    Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
    — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
    Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
    — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    — Мяу, да?
    — Tаки, мяу!

  • Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

  • — Приходите на следующий день к нам на ужин.
    — К сожалению, я никак не смогу.
    — О, это так любезно с вашей стороны.

  • Охотник, расхваливая свою собаку говорит:
    — Вот у меня была собака, воду с молоком разведу, молоко выпьет, а воду оставит.

  • — Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
    — Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

  • В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — На какой срок?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Правда? Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

  • В магазин заходит мужик и говорит:
    — Дайте мне бутылку водки.
    Продавщица:
    — С собой?
    — Нет, без вас.

  • Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
    — А как у вас с компьютером?
    — Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
    — Это почему же?
    — Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
    — А что, очки не помогают?
    — Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

  • Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
    — А почему у дяди в попе лошадка застряла?

  • — Алло, диспетчер такси слушает.
    — Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
    — Куда поедете?
    — Как куда? Обратно в часть.

  • Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц