Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    — Отличный план!
    — А потом Австро—Венгрию!
    — Отличный план!
    — И ещё надо захватить Голландию!
    — Зачем?
    — Отличный план!

  • — Дети, у кого яйца белые?
    — У курицы.
    — Правильно. А у кого синие?
    Вовочка:
    — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

  • — Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле—качалке.
    — А потом?
    — А потом начну качаться.

  • — Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
    — Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

  • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
    — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
    — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
    — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

  • Прибегает Винни—Пух к Пятачку и говорит:
    — Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
    — Как это каждому по 8?
    — Незнаю как, но свои 8 я уже съел!

  • Даже белки—летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

  • У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

  • — Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
    — А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

  • Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
    — Здравствуйте, Владимир Вольфович!

  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
    — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
    У подъезда. Один милиционер другому:
    — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

  • Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

  • Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители.
    — Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

  • Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    — Чем вы это тут занимаетесь?
    — Что, не видишь? Журнал читаю.
    — А она?
    — Носки вяжет.
    — А сколько тебе лет?
    — Девятнадцать.
    — А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    — Через десять минут будет восемнадцать.

  • Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!

  • — Встречаются два друга:
    — Слушай а у Васьки золотой унитаз!
    — Не может быть!
    — Пошли сам увидеш.
    — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
    — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

  • Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! — требует Мюллер.
    — Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
    — Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс!

  • Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
    — Что это еще за таблетки?!
    — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
    — Ну, давайте...
    Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
    — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

  • Тамада:
    — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    — Привет, коллега.
    — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

  • В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
    — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

  • Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
    — Так—так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бля всё!!!! — и выбегает из кабинета...
    — Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
    — Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

  • Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин: "Ну что, обосрались?"

  • У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
    — Нашлась!
    — Где же она?
    — В морге!

  • Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
    — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    — А я не за тобой, я за твоим винчестером.

  • Мальчик, которого воспитали строгие родители, до трёх лет думал, что его зовут Нельзя.

  • Сестра! Утку мне!
    С соседней кровати доносится голос:
    — И мне кусочек.

  • Знакомство в контакте: — Hi! Where are you from?
    — Hi! I from Russia. And you?
    — I from France.
    — Pizdish.
    — Chestnoe slovo.

  • Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

  • — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
    — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

  • — Иванова, к доске!
    — Я не готова…
    Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • — О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
    — Боюсь предположить, где она хранилась...

  • Переписка в ICQ
    1: Привет, как дела?
    2: +
    1: В институт пойдешь сегодня?
    2: —
    1: Тебя же отчислят!
    2: =
    1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

  • Если ты параноик, это ещё не значит, что за тобой не охотятся.

  • Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

  • — Сара, что у тебе в медальоне?
    — Волосы моего мужа.
    — Но он еще жив...
    — Он — таки жив, но волос давно нет.

  • — Дедушка, как вам новый телевизор?
    — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

  • Больной жалуется на бессонницу:
    — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
    Какая—то бабулька ворчит.
    — Раннее утро а уже нажрался!
    Мужик поворачивается к ней.
    — А что я на работу не жравший пойду? Да?

  • Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
    — Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

  • Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

  • — Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

  • В исполком пришла жалоба:
    — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
    — Hу и что? Ничего же не видно!
    — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

  • — Дорогой, — обращается жена к мужу.
    — А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    — Помню. Лучше бы она меня загрызла...

  • — Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
    — Но в конституции написано, что править может только один.

  • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
    — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи...
    — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
    — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

  • Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…

  • Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:
    — Ну че, братела, ща мы тебе рыло—то начистим.
    — Лучше сломайте что — нибудь.
    — Ты че, в натуре, мазохист?
    — Да нет, зубы недавно вставил.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц