Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
    — Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

  • — Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
    Морг подойдёт?

  • В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
    — Свинкой в детстве болели?
    Больной кивает.
    — Так и запишем — болел. Корью в детстве болели?
    — Так и запишем — болел.
    — Ангиной в детстве болели?
    Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
    — Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
    Доктор дружелюбно улыбнулся:
    — Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.

  • Украинский премьер—министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по—русски. Так вот где у него кнопка!

  • — Опишите свою внешность.
    — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

  • Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
    — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним — ожерелье.
    Монашка:
    — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Две ночи любви...
    Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
    — Господи! А сколько же это стоит?
    Дама:
    — Три ночи любви...
    ....Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка:
    — Кто там?
    — Это я, отец Андре...
    — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
    — Что случилось?
    — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

  • Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

  • Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

  • Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину к пилотам:
    — У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому.
    — Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
    — Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
    — Окей.
    Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
    — Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

  • Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

  • Новый русский увольняет секретаршу. Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

  • Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    — Что у нас на завтрак?
    Она:
    — Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    — А чего это ты это вдруг?
    Она:
    — Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

  • Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

  • — Мамочка, ты меня и вправду любишь?
    — Конечно, сыночек.
    — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  • Учительница:
    Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
    — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

  • Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
    — Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
    — Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
    — Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

  • Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
    — Ох, видно, здорово ты там побухал!

  • — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
    — Опишите ее, как была одета?
    — Ну, женщина в платье. С ней была собака.
    — Какая собака?
    — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

  • Разговаривают два грузина:
    — Эй, ты Гиви знаешь?
    — Ага!
    — Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага,
    патом...
    — А как же мужское богатство?
    — Слава богу, он его перебросить успел!

  • — В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
    — А вон того пустили.
    — Так это артист, ему выступать...

  • Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    — А собачка найдет дорогу домой?

  • Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

  • Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
    — Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки — залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

  • Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
    — Смотрите, слева от нас находится ад, справа—рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
    — А можно я на перекрёстке постою?

  • Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

  • Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
    — Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    — А ты откуда на свет появилась?
    — Меня аист принес.
    — А мама?
    — Ее тоже аист принес.
    — Ну а я?
    — А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
    — Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

  • На гусарской пьянке:
    — Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
    — Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
    Ржевский:
    — Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!

  • — Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон.
    — Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
    Джон задумчиво:
    — Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

  • У мальчика, которого очень часто катали на велосипедной раме, попа делится еще и поперек.

  • Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

  • Следователь:
    — Вы узнаете этот нож?
    — Конечно!
    — Ага! Все—таки узнаете?
    — Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

  • Одесса — единственный город, где на вопрос:
    — Где здесь туалет?, вас могут спросить:
    — А зачем вам?

  • Жена просит мужа:
    Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
    — Какой: тот или этот?

  • Из письма заключенного.
    — Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

  • Правила женатого мужчины:
    — Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
    — Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
    — Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.

  • Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
    — Больно?
    — Нет... Только когда смеюсь!

  • Детская школа каратэ объявляет набор детей шести—семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

  • — Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
    — Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

  • Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак.
    Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына:
    — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
    Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
    — Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...

  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

  • Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
    — Ваш билет.
    — Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
    Контролер:
    — Что это?
    Нарк:
    Заяц.

  • — Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
    — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

  • Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

  • В школе:
    — Гражданская война была в 1812 году.
    — Да?!!! Может, ты и объяснишь почему «гражданская»?
    — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
    — Зачем салфетка?
    Услышала ответ:
    — Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц