Анекдоты про Иванова

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: — Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. — А если змея ужалит в пенис? — Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг...

Жена мужу: — Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день муж: — Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: — Молодец! Как ты этого добился? Муж: — Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!

— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия. — Так точно, сэр!

Капитан милиции ругает своего подчиненного: — Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? — Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате: — Иванов, до свидания. — Сидоров, до понедельника. — Вы, у окна, прощайте...

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.

Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу: — Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так? — Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: — Профессор, поставите мне три если я пробью !хуем стену. — ??!! Согласен! Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: — Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. — Иванов! — ?! — Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Вечерняя поверка на подводной лодке: — Иванов? — Я! — Петров? — Я! — Сидоров? — ... — Сидоров! — ... — Сидоров!!! — Ну я. — Уф! И Облегченно так — А куда ты денешься...

Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Чукча! — Мое! — Что «»Мое?»" — Так точно! — Что «»Так точно?»" — Ура—аааа—ааааа!!!

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит: — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.