Анекдоты про Иванова

Читайте самые смешные анекдоты про Иванова. Мы собрали все анекдоты про Иванова которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Иванова

21 Января 2017
  • На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" — Петров, "бронзу" — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

  • Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь: — Ёб... мать!

  • Начинаем утреннюю поверку: — Иванов — здесь! — Петров — здесь! — Сидоров — здесь! — ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь

  • Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

  • — Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

  • Сегодня на СБ Путин поблагодарил Иванова за удачное решение послать стрелков в Афины вместо Катара.

  • Полковник отчитывает рядового: — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: — Пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: — Итак, рядовой, на чём я остановился? — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

  • Рабиновича спрашивают: — Почему Иванов носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так он — ленивый. — ? — Ему лень лишний раз сходить...

  • Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: — Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму: — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • В одесской школе учитель говорит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

  • — Иванова, к доске! — Я не готова… — Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, сереброПетров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

  • На фронте. Командир: — Рядовой Иванов! Иванов: — Я! — Вот вам кирпич — собьете самолет противника! Иванов (в изумлении): — Как — кирпичом — самолет? — Иванов — вы же КОММУНИСТ! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): — Я собью ДВА самолета!!!

  • Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

265 Анекдотов в категории