Анекдоты про Иванова

Читайте самые смешные анекдоты про Иванова. Мы собрали все анекдоты про Иванова которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Иванова

21 Января 2018
  • Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. — А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.

  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…

  • — Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. — Еще бы, с таким разбегом!

  • Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. — Как вас зовут? — спросил он новичка. — Иван, — ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия? — Противный. Иван Противный. — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!! — Да брось ты, Клава, не может быть!?? — Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер. — Так вы же сами сказали: — Пьяным на работу не приходить.

  • В отдел кадров пришел человек. — Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер. — По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая? — Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!

  • Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

  • — Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд. — Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед. — Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): — А я уже дома...

  • — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, — девочки. — О, только не сейчас. Он бреется.

  • Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.

  • Переклична на паре в ВУЗе: — Иванова! — Я... — Петрова! — Я... — Как... как... Какушкина?! Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»... — Ну, ничего—ничего... Вот выйдете замуж... Барышня безнадёжно всхлипывает: — Я уже вышла—а—а...

  • Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  • Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму: — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

  • Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: — ... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...

265 Анекдотов в категории