Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • Хорошие люди после смерти попадают в бар.

  • Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями.
    — Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

  • Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
    — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

  • Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
    — Как попал—то сюда?
    — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
    — Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.

  • Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

  • — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
    — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

  • Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
    — Пожрать, поспать и сдохнуть.

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Штирлиц встретил врагов свинцом.
    — Винцо врагам понравилось.

  • В ресторане:
    — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
    Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

  • Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
    — Дорогой, мне пора рожать!
    — Как!?! Ведь мы только три месяца как....
    — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    — Как!
    — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошкачерный мальчик.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
    Отец орет:
    — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

  • Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
    — Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
    — Рыцарь, а ты чего хотел—то?
    — Воды попить.
    — Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
    — Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

  • Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
    — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

  • Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
    — Куплю перекресток и буду работать для души!

  • — Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
    — Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

  • — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Солдатом.
    — Но тебя ведь могут убить на фронте.
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Тогда я лучше буду неприятелем.

  • Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
    — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

  • На бриллиантовой свадьбе:
    — Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
    — А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

  • Зеки в камере собираются бежать.
    — Давайте сделаем подкоп и уползем.
    — Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:
    — Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

  • — Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? — спросил взрослый парень своего юного, романтически настроенного друга.
    — Случилось ужасное, — признался юноша.
    — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
    — Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское "нет" часто обращается в "да".
    — Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала "нет", она сказала:
    — Что?! Тьфу!

  • Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.

  • Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится — вали из страны
    Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»

  • Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
    — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
    На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк.
    А она ему отвечает:
    — Чe пристал?
    — Колосок—то созрел
    — Отвечает муж.
    — Ну вот еще
    — Ворчит жена
    — Буду из—за одного колоска весь комбайн
    заводить! Молоти вручную!

  • Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

  • Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
    — Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
    — Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой

  • Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

  • Один коллега рассказывает другому:
    — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
    — И что?
    — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

  • В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
    — Теперь все крестьяне разводят саранчу.

  • Основные темы выпусков российских новостей:
    1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
    2. Как пережить санкции?

  • Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!

  • На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
    — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
    — Ну, кто?
    Слон, вон хобот торчит!

  • Серый волк:
    — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
    — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

  • Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
    — Смотри, заяц, мост как прогнулся!
    — Еще бы, ведь нас же двое!

  • — Почему ты живешь с такой ленивой женой?
    — Да лень искать новую.

  • Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
    Отец, там, на хорах, играют в покер!
    Священник, шепотом:
    — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

  • Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
    — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

  • В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

  • В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
    — Который час?
    — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  • Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романаОлигарха убил повар”.

  • Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
    — Чем это здесь воняет?
    Дневальный:
    — Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

  • Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

  • На рыбалке.
    — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    — Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  • — Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
    — И, главное, в кого — непонятно.
    — Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

  • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
    — Мама, а на каком языке папа говорил?
    — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц