Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вторая мировая. Первый день войны
    Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
    — Русские отбили Эстонию. Третий день
    — Немци захватили Эстонию. Четвертый день
    Русские отбили Эстонию. Пятий
    — Немцы захватили Эстонию. Шестой:
    — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

  • 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
    Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    — Чего это ты там делаешь?
    — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
    Дед Мороз говорит:
    — М—да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

  • Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
    Танечка говорит:
    — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

  • Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

  • Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

  • — Бедный парень, до сих пор не женился!
    — Богатым будет!

  • Один приятель говорит другому:
    — Я мазохист!
    — Докажи!
    — Я люблю заправлять пододеяльники.

  • Одна женщина говорит приятельнице:
    — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих:
    — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

  • — Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
    — Тебе для понтов или самообороны?
    — Для самообороны.
    — Бег.

  • Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
    — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
    Заходит второй абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
    — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
    Заходит третий абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Четыре, конечно!
    — Да… умный. Но мест уже нет!

  • Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

  • Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…

  • — Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

  • Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
    В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
    В 40 лет: "Где он?"

  • Хочешь, я докажу, что ты козел?
    — Давай.
    Воду из унитаза пьешь?
    — Нет.
    — Правильно, рога мешают.

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
    — Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
    — А почему?
    — Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

  • — Я тону в твоих глазах!
    — Они ж карие...
    — Ну и что?!
    — Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

  • Пирожки были такие вкусные, что когда уплетал последний, первый уже просился на выход.

  • — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
    — А что, у него опять новинка? Какая?
    — У него новая жена!

  • Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
    — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
    Я бы тебя быстро перевоспитала.
    — Хорошо,—ответил Вовочка,— я поговорю с папой, может он согласится.

  • А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома

    Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

  • К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
    — Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

  • — Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
    — Ну, и чего жена?
    — А что жена? Тайга—то большая, она до сих пор ищет...

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
    — Ты что, пить бросил?
    — Да нет.
    — А что же так хорошо выглядишь?
    — Да я меру знаю.
    — Как это?!
    — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

  • Люся, ты — полная дура.
    — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.

  • Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
    — Да, и квартира у тебя тоже маленькая..

  • Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
    — Куда бы мне еще эту свечку вставить?
    Полковник выхватывает саблю и орет:
    Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

  • — В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..

  • Взволнованный женский голос в трубке:
    — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
    — А как вы определили? Пульс щупали?
    — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
    — Понимаю, выезжаем.

  • — Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
    — Я не доктор.

  • Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

  • В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

  • — Мам, а как звали твою первую любовь?
    — Санта Лючия.
    — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
    — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
    — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
    — Кем же ты работаешь?
    — Глазки в двери вставляю.

  • У тебя высшее образование? Или даже два?
    — Сделай домашнее задание со школьником 4—го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

  • На родительском собрании:
    Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

  • Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

  • — Привет рыбачёк... Клюёт?
    — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
    — А вы знаете, кто я такой?
    — Нет.
    — Я инспектор рыбнадзора.
    — А вы знаете кто я?
    — Нет.
    — Я первый брехун в районе!

  • Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

  • Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

  • — У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
    — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

  • Мама спрашивает у маленького мальчика:
    — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
    — На сестричку Нет,но вот аист зимой—это интересно!

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет.
    — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
    — Жду, когда таксист вернется.
    — Почему он должен вернуться?
    — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    — Что, с тобой такое было в Одессе?
    — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
    — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
    — О, мой супермен! — отвечает жена.
    — А потом пошли смотреть футбол.
    — О, мой супермен!
    — А потом ужинали.
    — О, мой супермен!
    Муж не выдержал:
    — Почему ты все время называешь меня суперменом?
    — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

  • Два зверя—ленивца висят на дереве.
    Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
    Другой:
    — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

  • — У вас презервативы есть?
    — Есть.
    — Странно, это ж библиотека.

  • Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
    Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
    — Кот пришел?
    — Да!
    — Ну—ка, позови эту сволочь к телефону!..

  • Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
    — Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
    — Не могу — я же казак!
    — Ну и что?
    — Вдруг война? А я уставший!

  • Операционная. Идет операция.Из—под операционного стола:
    — Мяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    Из—под стола снова:
    — Мяу!
    — Пошла вон!
    Снова:
    — Мяу!
    Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол:
    — Да на, подавись!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц