Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьют парень с девушкой вино.
    Парень разливает, а девушка ему:
    — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное…
    — Что, подкашиваются?
    — Нет, раздвигаются…

  • — Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
    — Можно, только кости нужно сжигать!

  • Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: "Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!"

  • — Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
    — Ого, советская порнуха?!
    — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

  • Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
    — Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

  • Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
    — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
    — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

  • — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    — Какое горе?
    — Он умер.

  • — Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было?
    — Нет, между нами ничего не было!
    — Да что ж тебе так не везет—то.

  • — Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
    Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

  • — Не случайно слова проститутка, политик, п*дарас начинаются на букву "П"...
    — Вы арестованы за оскорбление власти!
    — А вы кто?
    Полицейский.

  • — Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
    — И что?
    — Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

  • Доктор наркоману выписывает рецепт:
    — Вот травку попейте…
    — Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
    — Я тебе шубу подарил?
    — Подарил.
    — Зимние сапоги подарил?
    — Ну подарил.
    — Так ты за сыном и иди!
    — Почему это я, а не ты?
    — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

  • Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

  • — А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
    Второй не задумываюсь отвечает:
    — Целое, положительное!

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

  • — Слава Украине!
    — Дурная слава!

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
    — Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
    — Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
    — Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

  • — Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
    — Выдать её замуж за принца Нестояна.

  • Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
    Лейтенант Сидоров, ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Нарушаем?
    — Ну...
    — Наша дисконтная карта есть?

  • Мужик приходит в магазин:
    — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
    — Сколько вам штук?
    — Тридцать, как обычно.

  • Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
    — Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
    — Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.
    — У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?

  • Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..

  • Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
    — Что вас беспокоит?
    — Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
    — Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

  • — Это клуб любителей неточных пословиц?
    — Не в бровь, а в квас!
    — Как вас найти?
    — Ищи ветра в попе.
    — А у вас под лежачий камень вода не газированная?
    — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

  • Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

  • На экзамене по математике. Экзаменатор:
    — Вы, голубчик, ничего не знаете.
    — Да и вы, профессор, тоже по—моему не все.
    — Ну, например?
    — Например, что такое 3, 62?
    — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
    — Ну, а 4, 12?
    — Это тоже водка. Качеством получше.
    — А 3, 14?
    — Что—то не припоминаю.
    — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

  • Женщина у психиатра:
    — Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
    — Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
    — Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • — У тебя настоящий iPhone6?
    — Да.
    — А ну согни...

  • Время пролетает незаметно: сел за комп в 11—00, а встал в 34 года.

  • Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
    — Ты, блять, где?!
    Орут в ответ:
    — А ты, блять, кто?!

  • — Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
    — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
    — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
    — Да это не я решил, это совет кардиналов.

  • — Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
    — Что, уже переболел?
    — Да нет, у меня жена из Сибири.

  • — Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
    Потом немного помялся и добавил:
    — Вот зарплаты, например.

  • Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

  • Старик дает объявление:
    — Сдам квартиру двум студенткам.
    — Трем не сдам — годы не те.

  • Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
    — О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
    — Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

  • — Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
    — Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

  • Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
    — Смотри, какой я была 30 лет назад.
    — Да, а кто этот очаровательный ребенок?

  • Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

  • Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
    — Вась!
    — (неопределенное мычание)
    — Я к подружке ухожу!
    — М—м—м...
    Вась, видишь этого человека на фотографии?
    — Угу...
    — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

  • Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»?
    — Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

  • В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
    — Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.

  • Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
    Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
    Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
    И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

  • — А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
    — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц