Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
    — Ну, так сразу и не вспомнишь...

  • У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно:
    — Двое похорон — это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует:
    — Соня слегка приболела. Похороны в четверг.

  • Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
    — Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.... В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение:
    — ... и укусила за руку пана Ципульского.

  • В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
    — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
    Входит хозяин:
    — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

  • — Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
    — Но у тебя же нет айфона.
    — Вот.

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.

  • Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

  • Идёт наркоман и напевает песенку:
    — Чужие губы тебя ласкают...
    Навстречу ему другой наркоман.
    И говорит:
    — Чё, брат, девушка кинула???
    — Не ЧУПА ЧУПС потерял.

  • — Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
    Парадокс рынка, однако...

  • Блондинку спрашивают в ресторане:
    — Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
    — На 6, я много не съем!

  • Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
    — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
    — Не могу, патронов нет.
    — А ты у меня купи!

  • — Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
    — Жена.

  • Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
    — Ну что, взяли?
    — Нет, комиссовали.
    — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
    Через несколько минут:
    — Тебя взяли!

  • Встречаются два давних приятеля:
    — Привет, как дела?
    — Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
    — Зачем? У тебя же бесплатно было!
    — Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
    — Здрасьте, вы кто?
    — Я Дэйв.
    — Ваше слово?
    — Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
    — Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    — Шолб ты на х...!
    Телефонный звонок моментально обрывают.
    Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий: — Алло. Как вас зовут?
    — Джефф.
    — Ваше слово?
    — Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
    — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцново я. Шолб ты на х...!

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

  • Президент провёл заседании за закрытыми дверями.
    — К вечеру ключи были найдены.

  • — Можно ли верить женщинам?
    — Конечно можно. Пусть верят.

  • Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

  • — Ваше жизненное кредо?
    — Не просыпаться до обеда!
    — А потом?
    — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

  • Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
    Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
    — А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл:
    — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
    — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

  • 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Директор обращается к начальнику отдела кадров:
    — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
    — И что дальше?
    — Как только найдете, сразу же увольте!

  • Муж и жена в постели.
    — Любимая моя.
    — Была бы Любимая, не ходил бы налево.
    — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

  • Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
    — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
    — А какой волк в конце побеждает?
    Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  • На приёме у психиатра:
    — Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
    — Так смотрите и читайте.
    — Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

  • В тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За взятку.
    — А чо бесплатно сесть не пробовал.

  • Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха.

  • Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу...

  • Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

  • Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

  • Новый русский в книжном магазине просит продавца:
    — Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
    Продавец (удивленно):
    — Какую книгу?
    НР:
    — Ну эту, «Унесенные ветром.»

  • — Доктор, как мое состояние?
    — Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

  • Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
    Тут врач говорит :
    — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
    Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
    Садится в кресло и говорит :
    — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
    Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
    Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
    Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
    — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
    Мужик(обреченно):
    — Ну...у меня...
    Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
    — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

  • — А ты за что сидишь?
    — Да в карты подглядывал...
    — Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
    — А в Генштабе десять лет не секли!

  • Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

  • Есть отличная замена интернету!
    — Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

  • Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

  • Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
    — A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: — Прекратите! Дайте поспать!.
    Оттуда доносится, тоже по—русски:
    — Браток, ты по—ихнему понимаешь? Как по—французски будет — раком?

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • — Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
    — А сколько вам лет?

  • — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Неболтлив.

  • — Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
    — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

  • — В армию берете с искривлением позвоночника?
    — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц