Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Программер снял барышню и привёл домой.
— Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
— Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
— Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
— Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
— Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
— Да, кажись, у неё оргазм завис!

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

— Вчера я был у Яши.
— И что ты там делал?
— Играл на рояле.
— Мне тоже не очень нравится эта семья.

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

СМС:
— Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов—смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
— Кто такая Катя?

— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

— А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Это же новинка! Йогурт 100% жирности!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
— Что вы здесь делаете?
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

Супермаркет. Москва.
— Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный!
— Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ—27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
— Опять жена домой не пустит.
— А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
Через некоторое время встречаются снова:
— Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов.
— Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
— Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
— Согласен.
— Интересно знать, что было по ту сторону забора?
— Крокодил.
— Вы так думаете?
— Я знаю. Тем охотником был я.

Винни—Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж:
— Кто это?
— ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
— Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
— Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.
Жена:
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...

Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь,мой новый любовник такой эгоист,такая скотина!
— Да что ты,милая,что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив,с усиками там,с пупырышками...
— Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, водку не пробовали...

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем—то удивить.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма—а—атри — мядуза!
Мама:
— Какая мядуза? Цла—а—афан.

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
— Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Маленький сын спрашивает у отца:
— Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена?
— Разводят.
— Рыбу?
— Покупателей.

Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хуя себе...
Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель... К сожалению, собственную.

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
— Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
— Наливай...

После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
— Доктор, как? — не выдерживает муж.
— Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург:
— Да шучу я — умерла она.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы—консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что—нибудь?"

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Один грузин спрашивает другого:
— Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?.
— МИНЕТ — это когда делают мине, а ТИБЕТ — когда тибе.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда...

— Представь себе мир наоборот.
— Это как?
— Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают.
— Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
— Сынок, ты что ж так горько плачешь?
— Да я талон на трамвай потерял.
— На, возьми мой талон, не плачь.
— Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
— Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что—то.
Жена:
— Надеюсь, ты им помог?
Муж:
— Конечно! Отдал твою маму!

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?