Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

  • Объявление в зоопарке:
    — Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «п».
    — Вчера.
    — Садись, двойка.
    — Почему? Вчера же был понедельник!

  • — Справочная слушает.
    — Алло, внученька — дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
    — Извините, международные переговоры не заказываем...

  • Отец Вовочки на родительском собрании:
    — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
    Учитель физики со своего места:
    — Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

  • Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

  • Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
    — Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
    Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
    — А сейчас?
    — 1000 рублей!
    Тогда девушка снимает с себя лифчик.
    — А сейчас?
    Мент смотрит не девушку:
    — Мммм... 1000 рублей
    — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
    Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
    — Не много?
    — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

  • После войны собрался конгресс славянских народов.
    Русские:
    — Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
    Сербы:
    — Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
    Чехи:
    — Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

  • Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
    — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
    Оптимист:
    — Ага! И опять получка!

  • — Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
    — Я не Аркадий.

  • Парень говорит своей девушке:
    — А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
    — Очень приятно...
    — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

  • Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

  • Солдат вернулся из разведки и докладывает:
    — Обнаружил не разрушенный мост.
    — Танки пройдут?
    — Пройдут.
    — Конница пройдет?
    — Может, пройдет.
    — Значит, и пехота пройдет?
    Пехота не пройдет, товарищ капитан.
    — Как же это может быть?
    — Там привязана злая собака.

  • Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
    — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

  • Парень говорит своей девушке:
    — Вчера я познакомился с твоей мамой.
    — Ну, и как?
    — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

  • Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

  • Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
    Ж е н а: Как там вода — теплая?
    М у ж: Градусов восемнадцать.
    Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
    Я говорю, вода теплая или холодная?
    М у ж: Теплая.
    Ж е н а: Да? А сколько градусов?

  • — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

  • Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

  • Идут два рядовых в армии, один говорит:
    — Слушай дaвaй нaд прaпором пошутим!
    — Хорош! Уже над деканом пошутили!

  • В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
    — Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
    — Умер.
    — Ах, как же так... А жена его?
    — Умерла.
    — Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
    — Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

  • — Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее
    — Блин, Петрович, бухал вчера?
    — О, точно! Петрович!

  • — А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
    — Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.

  • В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
    Кто же знал, что старик так извратится.

  • — Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
    — А вы что дома один?
    — Нет, жена на кухне.
    — И вы что — не можете попросить жену?!
    — Я стесняюсь...

  • — Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
    — Он вегетарианец.

  • — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
    — Где взял?
    — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое—что.
    — «Кое—что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

  • Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
    — Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
    — Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

  • Мужик идет с цветами.
    Ваня, ты куда?
    — К женщине.
    — А почему цветы—то искусственные?
    — А у меня и женщина—то резиновая!

  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
    — Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

  • Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
    — Это была твоя идея — собакам водки дать.

  • Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
    — Поздравляю вас, вы беременны!
    — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
    — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
    — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

  • — Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
    Прошла вечеринка.. Идут назад.
    — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
    — Что это за кошки у вас?
    — Сиамские!
    — Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

  • Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

  • — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда—нибудь умрут...
    — Все умрут! Ужас, что я наделал!

  • — Дайте презервативы.
    — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
    — Девушка, мне не компот варить!

  • Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

  • Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
    — Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
    Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
    — Да, но знание компьютера...
    Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
    Уже буквально в шоке директор:
    — А знание иностранного языка?
    Собака:
    — Мяу!

  • Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

  • Покупатель:
    — А пол арбуза можно?
    Продавец:
    — Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!

  • Сел комар на наркомана:
    — А, многоразовый шприц.

  • — Какие виды психологического насилия вы знаете?
    — ЕГЭ.

  • Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!"
    Охрана недоумевает:
    — В чем дело — Леонид Ильич на свободе...
    — Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио:
    — В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...

  • Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
    — Повторите, пожалуйста!
    Преподаватель, возмущенно:
    — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

  • Вовочка говорит отцу—офицеру:
    — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Точно, сынок!
    — Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

  • — Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
    — Завел любовницу, бывает.
    — Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

  • Одна женщина решила как—то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц