Самые свежие смешные анекдоты до слез
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «п».
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!— Справочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем...Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
— Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
— А сейчас?
— 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
— А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
— Мммм... 1000 рублей
— Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
— Не много?
— Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой—нибудь другой цвет?Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
Идут два рядовых в армии, один говорит:
— Слушай дaвaй нaд прaпором пошутим!
— Хорош! Уже над деканом пошутили!В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так... А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она—то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!— А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
— А вы что дома один?
— Нет, жена на кухне.
— И вы что — не можете попросить жену?!
— Я стесняюсь...— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?Сын спрашивает у отца—бизнесмена:
— Пап, у нас есть что—нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
— Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!— Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
Прошла вечеринка.. Идут назад.
— Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
— Дайте презервативы.
— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
— Девушка, мне не компот варить!Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— ЕГЭ.Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!Вовочка говорит отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.Одна женщина решила как—то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.