Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты знаешь, — говорит муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон.
    — Что же тебя удивило во сне?
    — Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

  • Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
    Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.

  • Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
    — А что за "Султан—Кебаб"?
    — "Султан—кебаб" — очень хорошо!
    — А из чего он готовится?
    — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

  • В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

  • В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
    говорит:
    — Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
    Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
    — Извините, я подумал, что вы — мужчина…

  • Я помню чудное мгновенье —
    Мне подключили интернет.
    И после этого мгновенья —
    Меня в реальной жизни нет!

  • Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
    — Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

  • Министра обороны спросили:
    — Какие церковные звания будут введены в армии?
    Министр обороны ответил:
    — Митрополита и митрозамполита.

  • — Пап, а ты меня любишь?
    — Да!
    — А сестренку любишь?
    — Да!
    — А маму любишь?
    — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    — Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
    — Через пару дней он купит новый.
    — Вернуть на место старый и слямзить новый.

  • Пришел мужик в салон Тату.
    — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
    Мастер присел через пять минут.
    — Готово.
    — Как так быстро сделали тату танка?
    — А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К

  • Что наделала пятая колонна?
    А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
    На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.

  • Идет операция в травматологической больнице:
    — Доктор! А я ногу не потеряю?
    — Смотря где вы её будете хранить...

  • Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.

  • Вовочка спрашивает маму:
    — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
    — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама.
    — А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

  • — Что такой мрачный?
    — Заначку нашли.
    — Жена?
    — Государство.

  • Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает:
    — Вам что, шум мешает?
    — Нет, выхлопные газы.

  • Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
    — Ну и как тебе в браке живется?
    — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • Российская пара проиграла соревнование по танцам.
    За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

  • Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
    — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

  • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
    — Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

  • В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
    — Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
    — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

  • Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

  • Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
    — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
    — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
    — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
    Идет мимо полковник, увидел и кричит:
    — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

  • Разговор двух хирургов после операции:
    — Ну как?
    — С наркозом — скучновато.

  • Две подруги говорят по телефону:
    — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне
    ужин видите—ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
    к бл—м. У тебя его нет случайно?

  • Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
    — Разрешаю.
    — Траектория полета снаряда напоминает параболу.
    — Так точно.
    — Ну а если пушку положить на бок — из—за угла можно будет стрелять?
    — Можно! Но по уставу не положено.

  • Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник.
    Она:
    — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
    Он (одеваясь):
    — Что, мать, отсрочки там не видно?

  • В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено:
    — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
    Проверяющий (слабеющим голосом):
    — Это уж чересчур! Это уж чересчур!

  • Порой возникает вопрос:
    — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
    — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
    — Господи! Опять меня надули!

  • — Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
    — Ушел в казино, шеф!
    — Это неслыханно! В рабочее время?
    — Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

  • — Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
    — Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

  • — Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости.

  • Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

  • — У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
    — Приди домой трезвый!
    — Чересчур. Дата ведь не круглая...

  • Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

  • Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
    — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
    — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
    — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

  • Турист, купивший трубку мира в одном из индейских поселений, заметил какую—то надпись на ее донышке. Не сумев прочитать ее, он направился к вождю за разъяснениями.
    Старый вождь внимательно осмотрел трубку и ответил:
    — Эта надпись гласит:
    — Курение наносит вред здоровью.

  • Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
    — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
    — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
    — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

  • Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

  • Прапорщик говорит солдатам:
    — Сегодня будет грузить зерно
    — Что товарищ прапорщик, опять ломами?
    — Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

  • Священник в церкви:
    — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
    — Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
    — Получай п*зды, окаянный!

  • — Доктор у меня депрессия.
    — Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
    — Замешиваю бетон...

  • Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
    — Мяу, да?
    Одесская:
    — Ой, таки мяу...

  • Пациент жалуется своему врачу
    — Доктор, у меня нос заложен!
    — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

  • Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

  • Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
    — Все нормально, шеф. Трос есть?
    Водитель (облегченно):
    — На заднем сидение, под тещей.
    Гаишник (пошарив на заднем сидение):
    — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
    — Вот—вот, под мешком и ищите.

  • Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
    — Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
    А он ей отвечает:
    — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц