Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит:
    — Папа, одолжи денег...

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Сколько ты весишь?
    — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
    — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

  • По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате…

  • Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

  • Встречаются два знакомых бизнесмена:
    — Ты как налоги заплатил?
    — Да, заплатил.
    — И что, теперь спишь?
    — Нет.
    — Почему???
    — Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

  • Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
    — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
    Впереди целый мир непознанных возможностей!
    — Не зовут?
    — Не зовут...

  • Мать в кармане у дочери обнаруживает десять долларов:
    — Откуда?
    — В парке нашла.
    — Э, дочка! Отряхни спину! Я в твои годы по сто находила.

  • — Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
    — Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.

  • — Ты изменяла?
    — Да, с кем я могла?
    — Признавайся, изменяла?
    — Ну, было разочек с соседом…
    — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

  • Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

  • Жириновский утром спрашивает у жены:
    — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
    — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

  • Если в конце бренного пути человек говорит: «Мне не стыдно ни за один миг своей жизни!» — боже, как же пресно, блёкло и скучно он жил…

  • Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

  • — Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, — выговаривает учительница, — прямо не знаю, что из тебя получится.
    — Продавец или официант, — замечает с задней парты Мендель.

  • — Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?!
    — Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

  • Теперь мой смысл жизни — дождаться субботы.

  • Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

  • Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
    — Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
    — Нужно оставить что—нибудь в залог!
    — Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
    Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
    — Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
    — Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
    — Смотри, Сара, нищий—то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

  • В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
    Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.

  • Твоя жена кричит во время секса?
    — Да, когда член об занавеску вытираю.

  • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

  • Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • — Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь?
    — Нашему сыну девять.

  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    Мужчина, стойте! Подождите!
    — Ну, чё тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    — Вот, котят возьмите...

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы разве не братья?!
    — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

  • По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
    — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

  • Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник:
    — Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
    — Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
    — Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
    — Мужчине или женщине?

  • — Когда будет твой День рождения?
    — Второго сентября.
    — Не может быть!
    — Что не может быть?
    — Чтобы в году было два сентября.

  • — Попросите к телефону директора!
    — А кто это говорит?
    — Его жена.
    — Э—э, все так говорят.

  • Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
    — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

  • — Милиция?! Алло, милиция?!
    — Да, милиция.
    — Сосед опять напился, жену свою бьет!
    — Ну и что?
    — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    — Ну и что?
    — А он орет при этом, что все ментыкозлы вонючие!
    — Понял, выезжаем...

  • — Сынок, ты уроки сделал?
    — Нет.
    — А почему тогда дрыхнешь?
    — Меньше знаешь — крепче спишь.

  • Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
    — А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
    Тут заходит муж:
    — Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
    Те:
    — Да вроде никакой.
    — Ну, тогда я в баню.

  • Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
    — О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
    Жена со слезами:
    — Какое счастье... У нас такое горе!
    Муж не слушая:
    — Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
    Жена:
    — Ну ты че, беда такая... А ты...
    — Ну какая беда, о чем ты?!
    — Дорогой, у меня мама умерла...
    Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
    — Во прет—та, во прет!

  • Петька допытывается у Чапаева:
    — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
    — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
    — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
    — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
    — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
    — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
    — А вот товарищ Ленин — может!

  • Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

  • Экзамен в мединституте. Преподаватель:
    — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

  • Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
    — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
    Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
    — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
    Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
    — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
    Ржевский:
    — Раки! Где же РАКИ???!!!

  • Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
    — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
    — Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
    Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
    — Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
    Мужик отвечает:
    — Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

  • У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
    — Как тебе там?
    — Всё хорошо, не беспокойся.
    — Тебе там лучше, чем было со мной?
    — Да, гораздо лучше.
    Жена обиженно:
    — Да, конечно: рай есть рай.
    — Какой рай!? Я в аду!

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Это чтобы лучше видеть тебя.
    — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Это чтобы лучше слышать тебя.
    Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц