Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему ГАИшники СПИДом не болеют?
    — Потому что их никто не любит!

  • Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

  • Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
    — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
    — Молодец Машенька, садись пять!
    Руку тянет Коля:
    — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
    — Садись Коленька, молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — Кожа!
    — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
    — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

  • Кошка поймала мышку..
    — Мышка, Жить хочешь???
    — А с кем?
    — Тьфу — проститутка, даже есть расхотелось…

  • В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
    Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
    — А вам?
    Страус: "Я тоже возьму пива"
    Кошка: "И мне".
    Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
    Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
    На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
    В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
    сумму без сдачи.
    Официант не удержался и спрашивает:
    — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
    желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    — Идеально! — восхитился официант.
    — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
    — А второе и третье желание? — спросил официант.
    — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
    влажной "киской"

  • Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
    На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
    — Мяч, нах!
    Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
    — Гол, нах!
    Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
    — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
    Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
    На это смущенный казах отвечает:
    — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
    Тренер:
    — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

  • Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

  • — Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет...
    — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

  • Разговор в постели между новым русским и его подругой:
    — Милый. Я хочу от тебя мальчика...
    — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

  • — Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
    — Вот потому, доченька, и боюсь...

  • Контрольная:
    Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
    — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    — Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

  • Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель

  • — Жизнь — говно ....
    — Чувак, мысли позитивнее !
    — Ураа, жизнь — говно!!

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

  • В цирке:
    — Вы — укротитель львов?
    — Совершенно верно.
    — Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
    — В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

  • Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки.
    — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

  • Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

  • Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
    — Доктор, а я не умру?
    — Да нет, что вы, нас за это ругают.

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • — А почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?

  • Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
    Мама:
    — Ну что, жить будем?
    Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
    — До двадцать четвёртого!

  • — Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3—м месте по популярности.
    — А как был поставлен вопрос?
    — Кто ваш любимый покемон?

  • В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

  • — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

  • Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
    Обращается к парню:
    — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
    — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

  • Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

  • Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
    Она его толк тихонечко в бок:
    — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
    — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!

  • — У меня две дочери—близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
    — И как же вы их различаете?
    — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.

  • — Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить?
    — Купи квартиру и живи отдельно.

  • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

  • — Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!!!
    — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

  • Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.

  • Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

  • Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все—таки про тигра и козла интереснее...

  • Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

  • Идет монашка по лесу.
    Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
    Монашка встает, отряхивается и говорит:
    — Ууух... вдоволь и без греха.

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
    — Пять дочерей, — отвечает раввин.
    — Почему?
    — Потому, что сейчас у меня их восемь.

  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
    — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
    У подъезда. Один милиционер другому:
    — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

  • Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!!
    — А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

  • Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

  • Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

  • Первоклассница у папы—математика спрашивает:
    — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
    — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

  • Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    — Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
    — Простите, а вы стояли или сидели?

  • Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

  • Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

  • Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
    — А—а—а—а, ее отец виновен.
    — ???
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...

  • — Вы будете белое вино?
    — Нет—нет, спасибо, не люблю белое вино.
    — Но оно бесплатное!
    — Так давайте попробуем, что же я ярлыки—то на белое вино навешиваю...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц