Шутки про испанцев. Испанские анекдоты и шутки.

25 Августа 2022 12:16
  • Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
    — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались?
    — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
    — Нет, Штирлиц...
    — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
    — Нет, Штирлиц...
    — А может...
    — Петька???
    Василий Иванович!!!

  • Мюллер вызывает Штирлица.
    Штирлиц, где вы были в 1938 году?
    — С вами, шеф, в Испании.
    — А в 1928 году?
    — С вами на КВЖД...
    — А в 1918 году?
    Василий Иванович?
    — Точно, Петька!

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
    — Отпустите — три желания исполню.
    — Да есть у нас все — отмахиваются НР.
    — Ну хоть что—нибудь, подумайте...
    НР почесал затылок
    — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
    — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
    — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

  • — Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

  • Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    — Где моя жена?
    — Она пошла к дону Педро.
    — Какой дон Педро? Где живет?!
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

  • — Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    — Отличный план!
    — А потом Австро—Венгрию!
    — Отличный план!
    — И ещё надо захватить Голландию!
    — Зачем?
    — Отличный план!

  • Один друг говорит другому:
    — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то!
    — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

  • «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
    — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!

  • Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
    — А что такое Испания?
    — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

  • 70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии

  • Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
    — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
    — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
    — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

  • В Испании и Италии существует такая традиция:
    — После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита...

  • Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.

  • — Купил теще путевку в Испанию.
    — А в какой компании?
    — Компания называется "Турист".
    — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
    — Я знаю......!

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • — Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
    — А почему «дикарём»?!
    — А ты видел, как я себя там вёл?!

  • Отборочный матч чемпионата Европы—2012.
    — Идёт 2—я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену:
    — Вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.

  • — Ну, как тебе новая подружка?
    — Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
    — Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
    — Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь.

  • Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
    — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
    — А за що вин того?
    — А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?

  • Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран—приБразилии "Формулы 1", а передали власть в середине Гран—при Испании.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 22