Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
    — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
    — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

  • — Как дела, Вась?
    — Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!..
    — А кто он такой этот Коля?

  • Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."
    — Жалоб много?
    — Только слова благодарности.
    — А что за предприятие?
    — Местный ликёроводочный завод.

  • — Послушайте, мадам!
    — Между прочим, мадемуазель!
    — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

  • В монастыре. Монашка обращается к священнику:
    — Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
    — Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

  • — Кто тама?
    — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
    — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало?
    — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!

  • Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.

  • — Я не ем рыбу.
    — Почему?
    — Рыбы писают в море.
    — Как и дети.
    — Я детей тоже не ем.

  • Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова!

  • Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

  • Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
    — Как же тебя звать?
    На что ребенок со вздохом:
    — Можно просто Михална.

  • В город приехал цирк—шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
    — Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
    Голос из зала:
    — И что, по—вашему, это от большого ума?

  • Урок начальной военной подготовки в школе.
    Военрук:
    — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
    Один из учеников:
    Оружие свое брать или там дадут?

  • Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

  • Собрал прапорщик солдат и говорит:
    — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 100!
    — Не правильно! При 90!
    На следующий день то же условие.
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 90! — Не правильно! При 100!
    — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
    — Да это я с прямым углом перепутал!

  • В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
    Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
    Водителем!
    — Петя, а ты кем будешь?
    Летчиком!
    — А ты, Изя, кем будешь?
    — Хм... Старым, ворчливым евреем...

  • Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.

  • Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    — Дожилась — подумала белочка.
    — Допилась — подумала смерть.

  • Завершение корпоративной вечеринки. Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
    — А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

  • Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
    — Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
    — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
    — Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

  • В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.

  • Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
    — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
    Ну, тяните за кольцо!
    — Шипит!
    — Бросайте!
    — Ловите, товарищ старшина!

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • Кабинет хирурга:
    — Что вас беспокоит?
    — Доктор! Меня девушка бросила!
    — Вам нужен психотерапевт.
    — Я пролетел четире метра — и ударился головой об стенку…

  • Как любят говорить в церкви:
    — Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

  • Жена мужу:
    — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, и в правду повезло...
    Через день жена:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

  • Стишок Два путя 18+

    Обратился сын к отцу,
    Нужен был совет.
    Как мне в жизни поступить,
    Дай отец ответ.

    Гулять и веселиться,
    Я уже устал.
    Мне в армию пойти или жениться,
    Ты бы подсказал.

    Отец не долго думал,
    И дал такой совет.
    Запоминай, как есть,
    Особо вариантов нет.

    Если женишься сынок,
    Всё, тут считай пропало.
    Дальше всё понятно,
    Вариантов мало.

    А если в армию пойти,
    Можно два пути найти.
    На войне погибнуть,
    Или от пуль уйти.

    Если выживешь, то всё,
    Считай пропало.
    Женишься, ну а дальше знаешь,
    Вариантов мало.

    Ну а если ты погиб,
    Не смог себя спасти.
    Тут варианты есть,
    Найдётся два пути.

    Похоронят сын тебя,
    Как героя, убитого войной.
    Под молодой берёзкой,
    А может под сосной.

    Если под берёзу,
    То всё, считай пропало.
    Из неё не получают целлюлозу,
    Вариантов мало.

    Ну а если под сосной,
    Хвойная порода.
    Тут расклад уже другой,
    Сразу есть два хода.

    Могут сделать карандаш,
    Простой или цветной.
    Но этот вариант не наш,
    Испишешься за год другой.

    А если вдруг бумагой стал,
    Удастся повести.
    То это хорошо,
    Найдётся два пути.

    Для письма бумагой стал,
    Всё считай пропало.
    Ученик бы разорвал,
    Вариантов мало.

    Туалетная бумага,
    У неё есть два пути.
    К мужикам если попала,
    Всё, там не спасти.

    Если в женский туалет,
    Чудом попадёшь.
    Тут уже сомнений нет,
    Два пути найдёшь.

    Если ты попал на зад,
    Всё, считай пропало.
    Унитазом смоют в ад,
    Вариантов мало.

    Ну а если на перёд,
    Мягко прислониться.
    Это всё ровно,
    Что решил жениться.

    [Автор: Максим Толстов]

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
    — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

  • Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды:
    — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

  • Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

  • — Да—а... Такого бесстыдства от девушки я не видел.
    — Пойду ещё посмотрю.

  • Если не можешь прокормить жену — пропей её.

  • Блондинка парню:
    — Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

  • Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
    — Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

  • Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

  • Николай Валуев — единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.

  • Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — неподалёку всегда окажется какой нибудь англичанин.

  • — У тебя настоящий iPhone6?
    — Да.
    — А ну согни...

  • Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
    Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
    — Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
    — Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

  • — У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили?
    — Он обещал на мне жениться!
    — Понятно. Шпили—вили.

  • Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
    Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
    Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
    Пилот:
    — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

  • Звонок в мотосалон:
    — Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
    — 10.
    — Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где—то носятся!

  • Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

  • В самолете мужчина вызывает стюардессу:
    — Девушка, принесите мне воды!
    Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
    — Мужчина, да что с Вами такое???
    — Да понимаете, я ж с бодуна.
    — А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?

  • Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
    — Я хотела бы купить мышку.
    — Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
    — Любого, моему коту все равно!

  • Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
    А она ему и говорит:
    — Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

  • Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный.
    — Эй, мужик, ты чего такой грязный?
    — Да с паровозом целовался...
    — Ты что, дурак?
    — Hет, тещу отправил!

  • "Обознался, так обознался!", — бормотал ежик слезая с кактуса.

  • — Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

  • — Скока брать, Серега?
    — Возьми три, чтобы за второй не бегать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц