Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
    — Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

  • — Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
    — Ну а жена чего?
    — Она? Они их ему на ужин и приготовила.

  • — Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе!
    — Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК...

  • Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
    — Родила?
    — Родила.
    Мальчика?
    — Нет.
    — Грузин грозным голосом:
    — А кого?!?!

  • Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

  • Он:
    — Что, ждешь принца на белом Лексусе?
    Она:
    — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета Лексус...

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

  • Экзамен в ГАИ сдал?
    — Нет.
    — А когда сдашь?
    — Когда зарплату дадут.

  • — Давай расстанемся, без меня тебе будет лучше.
    — Нет мозг, не бросай меня!

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

  • — Тебе осталось семь дней...
    — Мам! Ну хватит уже про экзамены!

  • — Герда, где мое ледяное сердце?
    — Прости, Кай, я жахнула его с вискарем

  • Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
    — Извините, но этот столик занят!
    — Тогда убери его, а мне принеси свободный!

  • Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
    — У него часы застегнуты на уровне локтя.

  • Очень везучий человек зашел в казино голым, а вышел в одних трусах.

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Он разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бл* буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

  • Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

  • Учительница:
    — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
    — Что такое?
    Жена (задумчиво):
    — Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!

  • Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
    — Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
    — Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

  • Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

  • Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    — "Модератор" — подумал Штирлиц.

  • Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
    — Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
    — Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
    — Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

  • На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
    — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
    — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
    — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
    Встаёт оперок постарше:
    — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
    Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
    — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
    — А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
    — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие...

  • — Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
    — ???
    — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

  • Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

  • Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
    — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
    — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

  • Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
    — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
    — Ну и что? Вы ведь тоже…
    — Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
    — И я от него.

  • Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
    — Отведи ребёнка, полтинник дам.
    Тишина. И тут дочь:
    — Давай сотню, сама уйду!

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • Сара! Приготовь что—нибудь на ужин, будут гости.
    — А как приготовить? Чтобы понравилось или чтоб больше не приходили?

  • 80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
    — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
    Ещё через час:
    — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
    Рабинович говорит приятелю:
    — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

  • Новая учительница заходит в класс и говорит:
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор:
    — Привет, шнурки!
    Ученики:
    — Привет, башмак!
    Директор, показывая на учительницу:
    — Это наша новая подошва!

  • Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
    Вовочка:
    — "Ну все, теперь меня точно убьют"
    Маша:
    — "Ну теперь—то он точно на мне женится"
    Отец:
    — "А сынок—то подрастает"
    Мать:
    — "Как она лежит? Ему же неудобно?"

  • Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак.
    Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына:
    — Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
    Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
    — Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...

  • Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
    Католик говорит:
    — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
    Мусульманин:
    — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
    Иудей:
    — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
    — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
    — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

  • — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
    — Почти.
    — Как это почти?
    — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
    Люся, что случилось?
    Кошка съела пирожки, которые я испекла—а...
    — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
    Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
    Спасибо!

  • Встречаются два программиста.
    Первый:
    — Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
    — Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
    — Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

  • — Во сколько ты будешь дома?
    — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

  • Блондинка — системному администратору:
    — Чем занимаешься?
    — Собираю новый комп.
    — А зачем ты его разбирал?

  • — Пап, а я еврей или русский?
    — А что случилось, Вова?
    — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

  • Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
    — От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц