Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
    — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку:
    — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

  • Два программиста:
    — Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
    — И???
    — И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

  • У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
    — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
    — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
    — Я его родная сестра.
    — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

  • — Скажите, какой камень вас оберегает?
    — Какой схватил, такой и оберегает!

  • Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

  • Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
    Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
    — Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
    Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
    "Не дошло!" — думает азербайджанец.
    — Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
    Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
    "Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
    — Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
    — Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

  • Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
    — Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
    Подходит к ирландцу:
    — Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
    — Да? Хм... не знал этого.
    Англичанин возвращается, удивленный:
    — Нет, это какой—то непростой ирландец!
    Второй:
    — Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
    — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
    — Серьезно? Ничего себе!!
    Англичанин возвращается, разочарованный.
    — Нет, это определенно непробивной ирландец.
    Третий:
    — Моя очередь! — подходит к ирландцу.
    Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
    Ирландец вскакивает:
    — Так вот на что намекали твои друзья!!!

  • — Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
    — Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

  • Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил. И где тут логика?

  • Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».

  • Ругаются две еврейки:
    — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!
    — Ядовито говорит одна.
    — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • К проктологу заходит больной и говорит:
    — Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
    Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
    — Да у Вас здесь кирпич!
    — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

  • Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

  • На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
    — Поручик, у Вас там ... торчит.
    Ржевский, посмотрев вниз:
    — Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

  • Тюрьма в Палермо.
    — Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

  • У бойца спрашивают:
    — Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно?
    Солдат:
    — Да она же шерстяная.
    — А летом не жарко?
    — Да она же без подкладки....

  • Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
    — Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
    — Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
    — Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
    — Но он этого не хочет.
    — Раз так, оставь их у себя и не печалься.

  • — Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
    — А что они говорили?
    — Да не знаю, я же не слушал.

  • — Когда мужчина говорит искренне?
    — Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

  • Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
    — Помогите! Вибратор застрял!
    Главврач:
    — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
    После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
    — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
    — Ну а хорошая?!
    — Мы смогли заменить батарейки...

  • Из Дневника Дункана Маклауда:
    — Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
    Из Дневника Дункана Маклауда:
    — Зря прождал 20 лет. Страшная....

  • Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
    — Муж приехал!
    Любовник:
    — Ну наконец—то!

  • Дама вздыхает:
    — Опять хочется в Париж!
    — А вы были в Париже?
    — Нет. Но я уже один раз хотела.

  • Парень провожает девушку:
    — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
    — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.

  • Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
    — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
    Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
    — Ну, пусть что—нибудь скажут.
    Иван спрашивает:
    — Воробей, почем раньше водка в магазине была?
    Воробей:
    — Чирик.
    Иван филину:
    — А ты, филин, подтверди.
    Филин:
    — Угу!

  • Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, х*ле.

  • Спрашивает Рубик у Валико:
    — Слушай, Валико, ты почему такой черный?
    — Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
    — Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

  • Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

  • — Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
    — Пид*расовая дискриминация!

  • — Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
    — Это какой?
    — Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

  • — Что дает новогодняя елка людям?
    — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

  • Женщина дала объявление в газету:
    — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
    На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
    Она в шоке, а он спрашивает:
    — Вы объявление давали?
    — Да.
    — Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
    — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
    — Но я же в дверь как—то позвонил!

  • Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

  • Беседуют две блондинки:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
    — А в чём облом?
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

  • Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
    — Боже мой, что с вами случилось?
    — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

  • Какие ребра, такие и Евы.

  • Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

  • Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
    — Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!

  • Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

  • Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

  • Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  • Флирт по—украински:
    —Кохана,ты цыбулю ешь?
    —Ем.
    —А сало ешь?
    —Ем.
    —Ух,ты,моя сладкоежка!

  • Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят — мужик висит. Один говорит:
    — О! Смотри, опять он здесь висит!

  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
    — Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
    — Нет.
    — Не женись, девки поганые пошли.

  • — В девушке всегда борются две сущности:
    Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
    — И кролик...

  • Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
    — Ведро водки.
    — А что будете кушать?
    — Вот ее, родимую, я и буду кушать.

  • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • Супермаркет. Москва.
    — Понимаю, санкции. Но сыр—то почему подорожал? Он же отечественный!
    — Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.

  • ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
    1. Проведите по полке влажной тряпкой.
    2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
    3. Ложитесь спать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц