Самые свежие смешные анекдоты до слез
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.Два программиста:
— Ещё одно неловкое движение с твоей стороны…
— И???
— И… счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
— Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
— А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
— Я его родная сестра.
— Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой—то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
— Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил. И где тут логика?
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».
Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.
Тюрьма в Палермо.
— Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.У бойца спрашивают:
— Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно?
Солдат:
— Да она же шерстяная.
— А летом не жарко?
— Да она же без подкладки....Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
— Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей.
— А что они говорили?
— Да не знаю, я же не слушал.Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...Из Дневника Дункана Маклауда:
— Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
— Зря прождал 20 лет. Страшная....Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
— Муж приехал!
Любовник:
— Ну наконец—то!Дама вздыхает:
— Опять хочется в Париж!
— А вы были в Париже?
— Нет. Но я уже один раз хотела.Парень провожает девушку:
— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что—нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.
— Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
— Это какой?
— Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!Женщина дала объявление в газету:
— Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног.
Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны...
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Но я же в дверь как—то позвонил!Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!
Какие ребра, такие и Евы.
Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
— Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?Флирт по—украински:
—Кохана,ты цыбулю ешь?
—Ем.
—А сало ешь?
—Ем.
—Ух,ты,моя сладкоежка!Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.