Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
    — Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

  • Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
    — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
    — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

  • Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
    — Сынок, ты что такой задумчивый?
    — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

  • Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
    — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    — Ребята, у нас там морг вообще—то.

  • Стоит программист возле окна — закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть — не могу!

  • Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования:
    — Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
    — Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
    — Да ты что, сдурела?
    — А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.

  • Сегодня цветы выбирал на рынке.
    Продавщица кричит:
    — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

  • Разговор приятелей.
    — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
    — Автограф попросил?
    — Нет. На фига ему мой автограф?

  • В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
    — Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

  • Уважаемый Бен Ладен!!!
    — От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
    — Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

  • Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
    — Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
    — Буду... Но только вечером...

  • В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    — И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

  • Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
    — Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
    Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
    — Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
    — Да, сэр! Я приобрел попугая.
    — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

  • Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
    — Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
    Один начинает вставать. Другой ему:
    — Сиди, Серега! Я эту наколку знаю:
    — Ты встанешь — она сядет!

  • После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопаркацарь зверей.

  • Штирлиц гулял по своей вилле и вдруг услышал за дверью какой—то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
    — Отомщу!!! — подумал Штирлиц.

  • Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

  • На уроке рисования учительница ходит между рядами.
    — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
    — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

  • — Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
    — И удалось ему обмануть врачей?
    — Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

  • Встречаются два охотника:
    — Ну как?
    — Да вот ежей настрелял.
    — ???
    — Жене на воротник, теще на стельки.

  • Толстым книголюбам.
    Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

  • Латвийская официальная газета:
    «Латвия требует извинений от России»
    МИД РФ:
    «Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
    Латвийский МИД:
    «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

  • Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
    Жена мужу:
    — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
    Муж:
    — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

  • Парень спрашивает у своей девушки:
    — Какие у тебя планы на выходные?
    — А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
    — Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

  • Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.

  • Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

  • Ресторан. Клиент гневно обращается к официанту:
    Официант, что вы мне принесли? Я же морепродукты заказывал.
    — А я и принес вам макароны по—флотски.

  • Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

  • Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
    — Как вас зовут? — спросил он новичка.
    — Иван, — ответил тот.
    Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
    — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
    Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
    — Противный. Иван Противный.
    — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

  • А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

  • Когда на закрытой вечеринке кто—то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Василий Березуцкий.

  • Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
    — Чего изволите?
    — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
    — Хм, как насчет бешеной коровы?
    — Я так думаю, она закажет себе сама...

  • — Ты почему сегодня дома не ночевал?
    — Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

  • Доктор спрашивает одессита:
    — Что Вас беспокоит?
    Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  • Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
    — Я хотела бы купить мышку.
    — Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
    — Любого, моему коту все равно!

  • Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
    — Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
    — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

  • Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

  • Выступает глава «Газпрома» Миллер:
    — Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

  • — Почему у вас трудовик матерится?
    — От детей нахватался!

  • В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
    Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
    — Хай Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
    — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

  • Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

  • Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
    — Много крови будет.
    Добрыня Никитич:
    — Много мяса будет.
    Алеша Попович:
    — А я за солью поскакал.

  • Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
    Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
    — Что ты мне суешь свою туфлю?
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю.
    — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
    — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

  • — Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
    — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.

  • — А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?
    — Давай

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц