Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • — Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие—нибудь новости?
    — Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

  • Купил консерву — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

  • На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
    Сцена из фильма:
    Стук в дверь. Бабка спрашивает:
    — Кто тама?
    — Олега Кошевая дома?
    — Нет, пошел капканы на немцев ставить.
    — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

  • Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
    — Сара мой сифилитик у тебя?
    Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
    — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

  • В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
    — Fuck you!
    Тот в ответ:
    — Да что вы себе позволяете?
    — О, извините. Fuck you, сэр!

  • Женщина приходит к гадалке:
    — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
    — Помню...
    — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

  • Отец воспитывает сына—студента:
    — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
    — Понимаешь, папа...
    — Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
    — Оба, папа, оба...

  • Строевой смотр в шотландской армии...
    Капрал:
    — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    — А сами—то как думаете....?

  • Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
    — Еж, ты куда ползешь?
    — Да вот, решил повеситься.
    — Ну а батон—то тебе зачем?
    — Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

  • Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
    — Ты что, голой женщины не видел?
    — Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

  • Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек.
    — Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит — это вы.

  • — Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
    — В мэрию!
    — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

  • — Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
    — Я думаю, такие же, что и раньше:
    — Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

  • На Валуева в лесу напал медведь.
    — Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

  • Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
    — Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • — Я от тебя забеременела.
    — А ты мне всю спину исцарапала!

  • Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
    — Насилуют! Насилуют!
    Подходит милиционер:
    — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
    — Уж и помечтать нельзя!

  • — Я теперь живу на крыше католического собора!
    Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
    Малыш, а давай пошалим?

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
    — Изя, ты закрыл калитку?
    — Закрыл, Соня, закрыл.
    — А дверь ты закрыл?
    — И дверь закрыл.
    — А на английский замок?
    — И на английский замок, Соня.
    — А на бельгийский?
    — И на бельгийский закрыл.
    — А на засов?
    — И на засов закрыл, Соня.
    — А на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
    — Ой! На швабру, кажется, забыл.
    — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

  • Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
    — А хочешь, я тебе фокус покажу?
    — Давай!
    — Видишь вон тот вагон?
    — Да.
    Копперфильд:
    — Хоп... — вагона нет.
    Таможенник:
    — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
    — Да.
    — Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

  • Блондинка тестируется:
    — Посуда для чая?
    — Чашка.
    Посуда для кофе?
    — ...Кошка?

  • — Может без него? А то с ним ощущения не те..
    — Заткнись и надевай парашют!

  • Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
    Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

  • Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
    — Что делать? Что делать?
    Любовник из шкафа:
    — Выносите мебель!

  • Две подруги разговаривают:
    — Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
    — А мой только по праздникам и в банный день.
    Тут заходит муж второй бабы и говорит:
    — Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
    — Нет.
    — Ну тогда я в баню пошел.

  • Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
    Диалог:
    — Паччему ви едете задом?
    — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
    Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
    —Паччему ви опять едете задом?
    —Расфернулся!!

  • — Вы знaете, зa что я вас остановил?
    — Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голaя женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

  • — Он чихнул, значит, правду говорю!
    — Товарищ адвокат, у вас всё?

  • — Какая разница между гениальностью и тупостью?
    — Гениальность имеет границы.

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    — Мы не едим мяса .Уже полгода .
    Васечка:
    — Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    — А мы мамку выгнали .
    — Ты что, Вова, как же это?!
    — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

  • Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться—то по этим долгам все равно будут все.

  • — А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

  • Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога?
    — А если я в ад попаду, куда я Его дену..?

  • Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
    — Расскажи Снегурочка где была, расскажи—ка милая, как дела!!!
    Заяц выходит на балкон и говорит:
    — Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
    Волк говорит:
    — А что, Заяц, тебе так нравится?
    А Заяц отвечает:
    — Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

  • — А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

  • На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

  • Путин звонит патриарху Кириллу:
    — Как дела, батюшка, как жизнь?
    — Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
    — Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
    — Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • Врач — мужчине:
    — Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
    — Доктор, а я?

  • Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
    — Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
    Николай Дроздов уточняет:
    — У вас балкон есть?
    — Есть
    — Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.

  • — Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
    — Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку.
    — И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог! Парень говорит:
    — Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
    Ошеломленный монах таращит глаза:
    — Что за чертовщина?!

  • Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
    — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
    — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

  • Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

  • Как сказал один умный человек: “Дружбой ночью не займешься!”

  • Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
    — Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
    — Прими мои соболезнования, сын.
    — Но почему?
    — Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

  • — У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
    — Ну, это… Шевелим мозгами

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц