Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что дает новогодняя елка людям?
    — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

  • Я еврей по матери.
    — А я — по отцу.
    — А я — по жизни

  • Путин укоряет Медведева:
    — Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
    — Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

  • В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

  • Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

  • Сидят орел с чебурашкой на крыше.
    Орел:
    — Ну что, полетели?
    Чебурашка:
    — Подожди, пусть уши отдохнут.

  • — Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
    — Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

  • На уроке:
    — Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

  • Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

  • Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
    — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!

  • Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

  • "Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

  • Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
    — Что ты, Гоги, написал?
    — Как жи—вошь? — поясняет Гоги.
    Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
    Армянин отвечает ему по телефону:
    Гоги, я написал тебе, что живу так—си—бэ.

  • — Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
    — Но у него же совершенно нет слуха!
    — Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

  • Милая, давай попробуем тебе в ухо.
    — Но я же могу плохо слышать!
    — Ну так ночью же не онемела.

  • На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты когда—нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
    — Да. Хочешь, шрам покажу?

  • Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

  • — Сколько человек здесь работает?
    — С бригадиром или без?
    — Какая разница.
    — А без бригадира вообще никто не работает.

  • Поцелуй меня в знак примерения!
    — А где он у тебя?

  • — Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
    — Ваш кредит погашен... .
    — О, да!

  • Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в коридоре!

  • Приходит как—то пациент к врачу:
    — Ну, на что жалуетесь?
    — На правительство...

  • Правительство работает хорошо:
    — Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

  • Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
    — Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
    Муж:
    — Ну и че встала, собирайся давай.
    Жена:
    — Не пойду я, боюсь!
    Муж:
    — Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

  • Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
    — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
    Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением:
    — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
    — Да нет. В налоговой

  • Учительница жалуется отцу Вовочки:
    — Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

  • Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • — Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" — проснулся в холодном поту!
    — Представляю как спалось водителю "Жигулей" — наверное он вообще решил больше не засыпать!

  • Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.

  • Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
    — Не знаю, в чём дело.
    Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
    — Не знаю, в чём дело.
    Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
    — Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

  • Гаишник останавливает машину.
    Водитель:
    — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
    — Почему это?
    — Я еду к своей теще!

  • Один мужик подходит к другому:
    — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
    — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
    — Меня это не волнует.
    — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
    — Да, в эту пятницу.
    — Так я тебе тогда и отдал.

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

  • Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
    — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

  • Из жизни американских полицейских.
    — Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
    — Ну и чего ты мне это рассказываешь?
    — Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

  • Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
    — Гоги кто тэбэ так пабил.
    — А, вот этот штук мэнэ так пабил
    Гоги так выбрось его!
    — Ага, вот попробуй сам выбрось!

  • Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
    — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

  • Может тебе просто надо влюбиться?
    — В кого, мама?
    — Ой, неужели так сложно найти жертву?

  • Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

  • — Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
    — За наших.
    — Это понятно а потом за кого?

  • Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
    — Як як?
    — Ну, як як? Як як як...

  • Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Наркоманы офигели, один говорит:
    — Ну, чувак, меня прёт, как ты по частям сваливаешь...

  • Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

  • Стишок Два путя 18+

    Обратился сын к отцу,
    Нужен был совет.
    Как мне в жизни поступить,
    Дай отец ответ.

    Гулять и веселиться,
    Я уже устал.
    Мне в армию пойти или жениться,
    Ты бы подсказал.

    Отец не долго думал,
    И дал такой совет.
    Запоминай, как есть,
    Особо вариантов нет.

    Если женишься сынок,
    Всё, тут считай пропало.
    Дальше всё понятно,
    Вариантов мало.

    А если в армию пойти,
    Можно два пути найти.
    На войне погибнуть,
    Или от пуль уйти.

    Если выживешь, то всё,
    Считай пропало.
    Женишься, ну а дальше знаешь,
    Вариантов мало.

    Ну а если ты погиб,
    Не смог себя спасти.
    Тут варианты есть,
    Найдётся два пути.

    Похоронят сын тебя,
    Как героя, убитого войной.
    Под молодой берёзкой,
    А может под сосной.

    Если под берёзу,
    То всё, считай пропало.
    Из неё не получают целлюлозу,
    Вариантов мало.

    Ну а если под сосной,
    Хвойная порода.
    Тут расклад уже другой,
    Сразу есть два хода.

    Могут сделать карандаш,
    Простой или цветной.
    Но этот вариант не наш,
    Испишешься за год другой.

    А если вдруг бумагой стал,
    Удастся повести.
    То это хорошо,
    Найдётся два пути.

    Для письма бумагой стал,
    Всё считай пропало.
    Ученик бы разорвал,
    Вариантов мало.

    Туалетная бумага,
    У неё есть два пути.
    К мужикам если попала,
    Всё, там не спасти.

    Если в женский туалет,
    Чудом попадёшь.
    Тут уже сомнений нет,
    Два пути найдёшь.

    Если ты попал на зад,
    Всё, считай пропало.
    Унитазом смоют в ад,
    Вариантов мало.

    Ну а если на перёд,
    Мягко прислониться.
    Это всё ровно,
    Что решил жениться.

    [Автор: Максим Толстов]

  • При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм.

  • Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

  • Приходит студентпрограммист на занятия с утра злой. Его одногрупники спрашивают:
    — Ты чего такой злой?
    — Да программу вчера всю ночь набивал.
    — И что, не заработала?
    — Да нет, заработала.
    — Может, неправильно заработала?
    — Да нет, правильно.
    — А что тогда?
    — Да на Backspace уснул…

  • Патруль задержал прохожего:
    — Ваши документы?!
    Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
    Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
    Другой милиционер:
    Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц