Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

  • Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут — не жалко.

  • Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
    — Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни:
    — Вовочка! Вынь руку из штанов!.

  • Маленькая, хрупкая девушка—санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
    — Брось меня, сама спасайся.
    — Не брошу!
    — Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
    — Ничего, дотащу.
    — Брось, говорю!
    — Нет.
    — Ну, тогда хоть с коня сними…

  • У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

  • В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

  • — Алло! Это база? Я насчёт сарая.
    — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Нет, блин, это вы не туда попали!

  • У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

  • Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

  • Психиатр:
    — Здравствуйте, на что жалуетесь?
    Пациент:
    — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
    Психиатр:
    — Здравствуйте, на что жалуетесь?

  • Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

  • Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

  • Переписка ВКонтакте:
    — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться...
    — На кухне я! Иди жрать, придурок!

  • Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
    — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
    — Вы ща обосретесь я водитель...

  • Удивительное — рядом.
    — Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

  • Мать говорит сыну:
    — Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
    — Есть. Hо рукой я достаю дальше.

  • Идет урок. Учительница:
    — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    Вовочка:
    Чай Мастурбан!
    Училка:
    — Ктооо???!!!
    Вовочка:
    — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

  • Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

  • Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался.
    Мент отвечает:
    — А спорим на штуку, что не попался!

  • Негр, умирая от жажды ползет по пустыне. И вдруг нащупал бутылку в песке, открыл её, а оттуда джинн:
    — За то что ты меня освободил, я исполню три твоих желания.
    — Хорошо, во—первых хочу быть белым, во—вторых хочу чтобы вокруг меня всегда были красивые женщины, и в—третьих хочу чтобы у меня всегда была вода.
    Джинн щелкнул пальцами, и негр стал унитазом в женском туалете.

  • — Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
    — Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
    — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
    Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

  • Отец повел сына в зоопарк:
    — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
    — А что это у него между ног такое?
    — Э—э—э... Это у него что попало...
    Через пару недель сын там же с матерью:
    — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
    — Кто тебе это сказал???
    — Папа!
    — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!

  • Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

  • — Слышал новость? Депутат Бондаренко жалуется, что у них в Верховной Раде в туалете совсем нет туалетной бумаги!
    — Да ничего, переживут, они и так привыкли конституцией подтираться.

  • 5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
    — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
    — Да, доченька!
    — Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне:
    — Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
    — Завтра, доченька!

  • — Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
    — Чё, реально что ли?
    — Нет, бля! Со спецэффектами!

  • Бабушка покупает живую рыбу
    — Внучек, а у вас рыба свежая.
    — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
    — Я тоже живая...

  • Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
    — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним — ожерелье.
    Монашка:
    — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Две ночи любви...
    Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
    — Господи! А сколько же это стоит?
    Дама:
    — Три ночи любви...
    ....Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка:
    — Кто там?
    — Это я, отец Андре...
    — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

  • — Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
    — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!

  • Надпись на бумажке в коробке конфет:
    — Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5.

  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
    — На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

  • Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    — Кайова.
    — Нет, это верблюд.
    — Ебут.
    — Нет — нет. Кайова, кайова.

  • — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну ма—аленький—премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малю—ю—юсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
    — Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

  • Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.

  • — Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
    — Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

  • Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
    — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

  • Стишок Два путя 18+

    Обратился сын к отцу,
    Нужен был совет.
    Как мне в жизни поступить,
    Дай отец ответ.

    Гулять и веселиться,
    Я уже устал.
    Мне в армию пойти или жениться,
    Ты бы подсказал.

    Отец не долго думал,
    И дал такой совет.
    Запоминай, как есть,
    Особо вариантов нет.

    Если женишься сынок,
    Всё, тут считай пропало.
    Дальше всё понятно,
    Вариантов мало.

    А если в армию пойти,
    Можно два пути найти.
    На войне погибнуть,
    Или от пуль уйти.

    Если выживешь, то всё,
    Считай пропало.
    Женишься, ну а дальше знаешь,
    Вариантов мало.

    Ну а если ты погиб,
    Не смог себя спасти.
    Тут варианты есть,
    Найдётся два пути.

    Похоронят сын тебя,
    Как героя, убитого войной.
    Под молодой берёзкой,
    А может под сосной.

    Если под берёзу,
    То всё, считай пропало.
    Из неё не получают целлюлозу,
    Вариантов мало.

    Ну а если под сосной,
    Хвойная порода.
    Тут расклад уже другой,
    Сразу есть два хода.

    Могут сделать карандаш,
    Простой или цветной.
    Но этот вариант не наш,
    Испишешься за год другой.

    А если вдруг бумагой стал,
    Удастся повести.
    То это хорошо,
    Найдётся два пути.

    Для письма бумагой стал,
    Всё считай пропало.
    Ученик бы разорвал,
    Вариантов мало.

    Туалетная бумага,
    У неё есть два пути.
    К мужикам если попала,
    Всё, там не спасти.

    Если в женский туалет,
    Чудом попадёшь.
    Тут уже сомнений нет,
    Два пути найдёшь.

    Если ты попал на зад,
    Всё, считай пропало.
    Унитазом смоют в ад,
    Вариантов мало.

    Ну а если на перёд,
    Мягко прислониться.
    Это всё ровно,
    Что решил жениться.

    [Автор: Максим Толстов]

  • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
    Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

  • Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
    — Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
    Смерть (устало):
    — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
    — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
    — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.

  • Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
    Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
    — Кто это?
    — Распятый Христос.
    — А кто рядом с ним?
    — Ну... Наверное, двое разбойников.

  • Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

  • Мужик приходит к проктологу:
    — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
    — Не помню. Снимайте брюки.
    Начинает осмотр:
    — А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!

  • — Блинчик хочешь?
    — Спасибо, я сыт.
    — По горло?
    — По печень.
    — Не той стороной ешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц