Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.

  • Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    Мама, наконец—то!

  • Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким—нибудь отмороженным коллекторам.

  • Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
    — Звыняй, братку, бананив немае.

  • В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
    — А у вас женщины есть? Ему отвечают
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а какая—нибудь порнушка?
    — Извините, но тоже нет
    — Ну, а что же тогда у вас есть?
    Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
    — Енот!!!
    Мужик берет енота и уходит в кабинку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
    — Ну, что, женщины у вас есть?
    — Нет
    — А мужчины?
    — Нет
    — Ну, а порнушка?
    — А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

  • Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
    Девочка, хочешь конфетку?
    — Иди нах*й!
    — А по попе ладошкой?
    — А по *балу лопаткой?!

  • Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: "Боже, какая романтика!". Огляделась — Блин, на клумбе!

  • На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

  • Армия — это та же женщина, только круче. Хош—нихош, а мужчину из тебя сделает.

  • Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

  • Следователь:
    — Вы узнаёте этот нож?
    — Конечно.
    — Значит, всё—таки узнаёте!!!
    — Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

  • Конгресс археологов. Выступает немец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
    Выступает американец:
    — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
    Выступает русский:
    — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

  • При входе в рай две двери. На одной надпись:
    — Мужья, которые всю жизнь были под каблуком у жен. И стоит длинная очередь мужчин. Около другой с надписью:
    — Мужья, которые всю жизнь держали под каблуком жену стоит только один.
    — Почему ты стоишь здесь? — спросили его.
    — А мне жена сказала стоять здесь.

  • Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

  • Приходит новая учительница в класс и говорит:
    — Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
    Весь класс дружно:
    — Косяками!!!!
    — А как ездят машины?
    — На колесах!!!!
    — А что зимой едят коровы?
    — Трааавкуууу!!!!!!
    — Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

  • Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    — Ни хуя себе!!!
    — Сказал четвертый сын.

  • — Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
    — Мгмм
    — Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

  • Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
    — Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
    Мужик подумал, и говорит:
    — Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
    — Второе... Оп—па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

  • Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела:
    — А парашюты здесь есть?

  • Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
    Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
    — Ye—e—e—es!!!

  • Звонок на радио:
    — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

  • Возвращается альпинист из похода... Мама:
    — Сынок, ну как сходил?
    — Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

  • — Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
    — А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

  • Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Боже, благослови пищу мою!

  • Когда человек покупает байк, его ангел—хранитель говорит "Бл*ть!"

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Учительница в школе:
    — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  • Разговаривают два приятеля:
    — С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
    — Почему?
    Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

  • Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
    — Спорим, что она не прыгнет?
    — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
    — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  • Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне три батона… Один не надо.

  • Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
    — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

  • — Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
    — Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.

  • Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
    — Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
    — Нет, я этого сделать не могу.
    — Но как же так, почему?
    — Нет и все — вера не позволяет.
    — Мы вам заплатим, только…
    — Хорошо, называю сего отрока Акакием.

  • Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
    PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, сынок, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

  • Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

  • Админам дали 1 новый ноубук на всех.
    Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
    Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

  • Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все—таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
    — Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

  • — Кто тебя так покусал?
    — Моя собака.
    — Как так вышло?
    — Вернулся домой трезвым, не признала.

  • — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
    — Конечно!
    — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    — Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
    — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
    — А теперь какой—то гад мой яд выпил.

  • Вовочка — маме:
    — Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

  • Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

  • Три наркомана ловят тачку:
    — Шеф до вокзала четверых подбросишь?
    — Так вас же трое!
    — А ты чё не поедешь?

  • Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
    Василий Иванович, белого привезли!
    — Сколько ящиков?!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц