Анекдоты про инженеров

25 Августа 2022 12:16
  • Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
    — Дайте два кофя!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит инженер:
    — Пожалуйста, одно кофе!
    — Мы вас не обслуживаем.
    Приходит чукча:
    — Мне один кофе!
    — Пожалуйста!
    — И один булочка!

  • — Есть такая профессия — инженер—программист.
    — Работаешь, как программист. Платят — как инженеру...

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — ... !
    — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и люби!

  • Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
    — Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой:
    — Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

  • Встречаются двое студентов. Один говорит:
    — Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.

  • — Чем отличается инженер от рабочего?
    — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  • Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
    — Победитель получает право назвать машину своим именем.
    — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
    — Инженер.
    — Правильно.
    — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
    [.?!.. — мужик оторопел, молчит]
    — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
    а то что вы подумали — хобби.

  • Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций.
    — Вы не боитесь жить в этой стране?

  • Начальница:
    — Что вы булки—то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
    Инженер:
    — Их теперь только дятлам скормить получится.

  • Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
    — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
    — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
    (у отрока округляются глаза)
    — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
    (глаза еще больше)
    — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

  • — Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
    Яйцокурица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
    — Давайте.
    — У меня начинается на "и" и кончается на "р".
    — Инженер?
    — Правильно, а ваша?
    — Начинается на "б", а кончается на "ь".
    Мужик молчит оторопело. Девушка:
    — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

  • Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
    — Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
    — Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

  • Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

  • Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • Грабители напали на прохожего.
    — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
    — А ты кто таков?
    — Инженер.
    Тогда главарь шайки приказал:
    — Гришка, дай ему пару сотен!

  • Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.

  • Встретились два инженера.
    — Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
    — Как?
    — Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71